Поиск по автору:

Иван Петрович БЕндЕра так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями-евреями.

Из рассуждений среднесоветского бЕндЕры:
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят на мове.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас советские лётчики сняли сорок восемь бЕндЕровцев?

НЕзалЕжные советские колгоспныки однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Акция: спроси о Санта-Клаусе Фарион!
Всех, кто спрашивал о Санта-Клаусе, а не "запытував про Дида Мороза", фараонша хорошо "запомьятала".

-Как будет на идиш "сделано в Латвии"?
-Рашен - по-чухонски покрашен!

Реклама: советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского Телевизора!

Из высказываний моего родственника, путешествовавшего по Европе весной 2007 года:
-Тушек, жигулей и соборов ни разу не видел!

-Какое Рождество, поц? Хочешь, чтобы тебя депортировали в белосток под чернобыль, кретина кусок?
И это не анекдот.

1990 год.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе Луцке построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Варшаве построен аэропорт "имени Степана Бандеры"...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого аэробЕндЕры там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше интернет смотреть!

-Откуда у въетнамцев вареники в сметане, эстонская колбаса и яйца-крашенки!
-Ну, им же помогали в войне 1965-1973 русские.

Умирает гуцул Степан 1900 года рождения, старший брат Брежнева:
-Сынку, поклычь парторга - хочу до КПРС вступыты, як мий брат ЛэвкО*!
-Шо з вамы, батько! Усэ життя из нэнавыдэли, навить з братом вашим, який зараз Генсек (1906 року нарождення) вжэ рокив 15 нэ пэрэпысуетэсь!
-Нэ бида. Помру - одным москалём станэ мэньше.

*Имеется в виду "дорогой Леонид Ильич" 1906-1982.

-Сельский голова с Оклахомщины!
-А это где, Васыль Ивановычу?
-Это не "где", пан Петлюра, это - мысль!

Чисто диалог советского ресторана фирма "Юные БЕндЕровцы" (1980 год):
- Официантка, почему пельмени холодные?
- Аджэ воны з Карпат, а тама сниг на Говэрли лэжить.

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

Петька Параша сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в совке, Параша не сказал. Про москалей вообще молчок.

Памятка Черчесову:
На самом деле у нас (советская команда Юные БЕндЕровцы из славного города Львов) нормальные футболисты. Просто когда тренер-немец говорит им, что надо забить, хохлы не совсем верно понимают его слова.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса, нЕзалЕжности и Аэрофлота?!
- Дисйно, горилку забув купуваты.

Диалог в совдеповском схроне:

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хОчу трахаты свого сынка Тарасыка...

- Тарасюк, что вы делаете?
- Обои со стен сдираю.
- Вы что, ремонт затеяли?
- Да нет, переезжаю.

Сталин учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Ну не любят рашен коммуняки работать днём, не любят!

Что незалежному рашен хохлобЕндЕровцу из ОУН "добрэ", то в благословенной Америке, где преступности нет - статья.

Что нЕзалЕжному рашен "добрэ", то в благословенной Америке - статья.

-Господин Рабинович, как будет на идиш "Самостийная УССР"?
-Совковише Хохлянд.

1976. 80-летний хохол на нЕзалЕжном ГАЗ-Хорьхе сбил на пешеходном переходе Рабиновича. Выскакивает - и орёт на бедного еврея:
-Обэрэжно, жидяра тыловый!
-А пан ветеран таки собирается дать задний ход?

-Бандера после "пэрэмоги" мировой нЕзалЕжности пойдёт в консерваторию! Он хочет, чтобы во "Всемирной Украине" при коммунизме "було багато консэрвив".

-Пан Брежнев, идём к коммунизму, а есть нечего?
-А нихто москалям йижу в дорози нэ обицяв!

-У вас есть брошюра "Як прожыты на нашу ридну Радянську зарплату"?
-Нет, но я могу вам предложить не менее интересную - "Казка про комсомолку Настю, солдата Ивана та пожарного Кузьму" С.Я. Маршака.

Рашен дуракам Ваням, Тарасам и Яанам, топающим в вышиванках с надписью "СРСР": а слабо сорочки с аббревиатурами ГПУ, ГУЛАГ и УПА нацепить? Ведь все ето - из любимого вами хохлосовка!

Полный вариант известного анекдота:
-Антонио, а вы точно Бандерас?
-А як же! Служу Радянському Союзови! Литайте литакамы файного Аерофлоту!

1988 год.

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Алька Гитлюк терпел 12 лет (1933-1945), Гриша Маннергеймченко - 16 (1930-1946), а Федя Костров - и вовсе с 1960 терпит до сих пор...

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

Не анекдот, здесь - реалии.

В СССР любили заимствовать. МиГ-15 - Мессершмит, Победа - Хорьх, "незалежный прапор Бандеры зразка 1941" - флаг Королевства Швеция...

Из нЕзалЕжного учебника истории:
-Ещё не поднялся в воздух "Боинг" Адама и Евы, а Мыкола с Галей уже установили рекорд на У-2 (По-2).
Так выпьем же за то, чтобы идиёты, заявляющие что "расея - родина слонов", были департированы обратно под Чернобыль!

Самостийный водитель допотопного автомобиля Победа "зразка 1944 року" (ветеран куликовской битвы) может бесконечно смотреть на целых три вещи:

1. как течет тосол,
2. как не горит фара,
3. и как его обгоняет москаль на иномарке из Германии.

Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

И сказал Тарасик Прыходько (пионэр Оуновский из волыни) европейским солдатам:
-Горилкы, дядькы, не обцяю, алэ погуляемо вэсэло.

Одну из двух нЕзалЕжных бед можно решить бульдозерами и катками из Германии. А вот как быть с дорогами?

Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!
- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!

-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?
-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.

-Бешеные деньги - 2 штуки баксов - за разговор с моей Родиной! - возмущается латышка Настти (Настя) Миккилайнен. - у нас в Советской Эстонии за 5 копеек можно в преисподню позвонить!
Шериф пытается вразумить дуру:
-Мисс, в вашей СНГовской совкочухне это местный разговор.

В музее "великой отечественной" Брежнев (и писЯтель, и херой) открыл экспозицию, посвящённую "подвигу" комсомольцев-западенцев.

Её так и назвали - "Зал УПА".

Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.
-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!
-Гвалт!

Рабинович никак не мог понять Гагарина. Облетел вокруг Земли - и вернулся в нЕзалЕжный схрон!

-Рабинович, приведите пример двусмысленности!
-Ой, я вас умоляю! Ну, таки вот: В Западной Украине российский спецназ завершил операцию по ликвидации ОУНовского подполья под названием Комсомол.

Быль. Олесь Бузина шутил:
В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

Спасибо, Илья!

Напоследок (один московский пенсионер пошутил):

Советский человек не верит в то, что он произошёл от обезьяны. Поэтому он верит в бЕндЕру, дедушку Ленина и Господа Бога Христа.

-Что творится!
Расея деградирует...

Чернобыль, Правый Сектор Яроша, хохлы на Жигулях давят людей на переходах, еврейских детей заставляют в пионэрских лагерях учить жлобскую "мову", потому что "так завещал дедушка Ленин", парней забирают у матерей в Афган, Чечню и на Донбасс...

Есть ли выход их этого положения?

-Целых три - ОВИР, американское посольство и Шереметьево-2!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.