Поиск по автору:

-Рабинович, как у тебя дела?
-Сонечка, я тебя умоляю! Дела как у старого танка "Т-34 Степан Бандера зразка 1941 року"! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").
- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!
- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий советский "авиацийный кулэмэт ШВАК зразка 1935 року", как на личном самолёте Ил-2 Степана Бандеры.
- Авиапулемёт из дивизии "Галичина"? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий пулемёт!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был бандеровский ШВАК...

-Християнство, галушки-сало-вареники и Аэрофлот оставь в совке, а то департируют в Чернобыль. (еврейская поговорка).

Ту-154 тоже бомбит Берлин. Какашками Мыколы, Грыцька и Тараса.

Пилот Аэрофлота идёт на фронт русско-немецкой войны (по-бЕндЕровски ВОВ или ВВВ). Жена плачет:
-Мыкола, куды тоби пысаты?
-Та пышы, Одарко, зразу у плен.

Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:
-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!
Один из пассажиров:
-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).

Анекдот 1990 года.
-Если в Москве - МосэнЕрго, в Питере - ПитэнЕрго, то что в славном городе Херсоне?
-А у бЕндЕровцев (кстати, название "ленинград" - их изыскание) электричества нет.

-Чтобы устроиться на работу на авиазавод А.Н. Туполева (ордена Ленина, ордена Банедры, ордена Петлюры, Ордена Октябрьской Революции и т.д) бедному еврею Цукерману пришлось переделать фамилию в Цукорюк.

На гендиректора АвтоВАЗа почётного комсомольца С.В. Петлюру-правнука пытались завести уголовное дело. Но -опять-так хохлацкое упрямство! - оно не завелось.

-Летайте самолётами Аэрофлота!
-Героям УПА слава!

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Вильнюсском (вариант - Шауляйском) направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Году эдак в 196... Волынь. Отдел кадров. Заходит мужичек и с таким себе еврейским акцентом обращается к начальнику отдела кадров - матёрому такому совдеповскому бандере:
- Здравствуйте, я маркшейдер.
- Та бачу, шо не Тарасюк. Навить гирше, ниж москаль.

После вступления в НАТО совдеповской чухонии (приебалтики) авиация НАТО расширила свой парк за счёт этажерки У-2 ВВС Литвы и вертолёта Ми-2 ВВС Латвии.

-Кто такой колхозник Хмара?
-Ну, как бы вам объяснить... Помните оуновца Бандеру?
-Да!
-Так он против совдепа Хмары - москаль.

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!!

-Армянское радио, скажите - почему совдеповские бЕндЕры во главе с Хрущёвым ввели свою УПА в 1979 году в Афганистан?
-Решили начать создание т.н. "великой украины" по алфавиту.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед твоего друга Тараса?
- Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Мирополит Московский и Советский Пимен (в миру - Панас Степанович Бандера):
-Хапаты - цэ злочын пэрэд Богом!
После чего умчался в "Чайке ГАЗ-13 зразка 1955 року" в аэропорт Шереметьево, где его ждал его частный окурок.

- Изя, по-моему первый секретарь ЦК КПУ товарищ (пан) Порошенко слишком много пиздит.
- Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
- Ставь и там и там. Не ошибёшься.

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это не "где", Василий Иванович, это - цель мировой революции!

-Штирлиц, Христос Воскрес!
-Воистину Воскрес, - произнёс рашен разведчик. И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

-Жители Юпитера - явно древние укры.
-В смысле?
-Живут в газовом гиганте.

-Всегда ли катастрофа это беда, Рабинович?
-Сонечка, я тебя умоляю! Ну, вот столкнулись в воздухе хохлацкая тушка и литовский окурок. Все 170 жлобов погибли. Катстрофа, но ведь не беда!

-В нас нэмае ниякого пидхалимажу! - заявил первый секретарь горкома города Радянськи Порошенки.

-Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!

-Запад ввел против нашего любезного отечества санкции... Буржуи даже не представляют себе размер санкций, который кладут свидомые бЕндЕры на свой народ!

-Свидомые бЕндЕры приглашают солдат и студентов!
-Зачем?
-Санкцинные продукты уничтожать!

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Зима в Простоквашино до цензуры:
-В бЕндЕровских скхронах нашей Родины даже ездовые академики бывают!

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие нЕзалЕжного совка называется « Тополь М».

Самая большая ошибка 20 века: прогрэссивный Титаник утонул вместо петлюровской Авроры.

На заседании нЕзалЕжного ЦК бывший бЕндЕровец Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Кравчук догадались пригласить дам на танец.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- А я за наших нЕзалЕжных футболистов команды "Юные БЕндЕровцы" не болею.
- Гомофоб, что ли?

Новые сорта водки:
"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.

-Это что за Бармалей Лезет там на Мавзолей? Царь конфет, АТО херой... Отгадайте, кто такой?

В совковые времена на родительские собрания ходили Христос, аисты и кочаны капусты.

-Почему в совдеповской Библии "дева" Мария ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать Америку.

Если плохим танцорам мешают яйца, то что мешает игрокам советского футбольного клуба "Юные БЕндЕровцы"?

Очередные происки Запада. Европа наложила запрет на победы советского футбольного клуба "Чорвона Калына" (президент - С.А. Бандера).

Сборная совка по футболу еще раз доказала, что в балете бЕндЕровцы лучшие!

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал нЕзалЕжный самолёт аэрофлота.

-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!

Совковый менталитет - это когда ставя на ком-то (чём-то) крест, ты добавляешь косую перекладину.

В совке секса не было, но в каждой семье "обовьязково" были Тарасик, Мыколка и Настенька.

Совковая проститутка Яана:
-У меня-а-а нет папы...
Американский офицер:
-А ты то сама, рашен дура, откуда?
-Яа из Совиетскоой Эстоунии...

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Пап, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

На Дерибасовской.
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?