Поиск по автору:

Году эдак в 196... Волынь. Отдел кадров. Заходит мужичек и с таким себе еврейским акцентом обращается к начальнику отдела кадров - матёрому такому совдеповскому бандере:
- Здравствуйте, я маркшейдер.
- Та бачу, шо не Тарасюк. Навить гирше, ниж москаль.

-Почему "слуги народа" - бандерлоги с западенщины - всегда жрут слаще, чем их хозяева-евреи?

Господин Вайнер, а я знаю такой вариант, про Западную Украину:
-Как оборонялись от фашистов Сраны (Сарны).
Виктория-Эстер Цейтл, 1940 год.
Не анекдот, говорят.

Бандеровский Дед Мороз:

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно, москалыку, вот тебе модель газ м-20 победы "зразка 1944 року", а ты говоришь — Плейстейшн!

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Иван Петрович БЕндЕра так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями-евреями.

Рабинович никак не мог понять Гагарина. Облетел вокруг Земли - и вернулся в нЕзалЕжный схрон!

-Рабинович, приведите пример двусмысленности!
-Ой, я вас умоляю! Ну, таки вот: В Западной Украине российский спецназ завершил операцию по ликвидации ОУНовского подполья под названием Комсомол.

Быль. Олесь Бузина шутил:
В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

Спасибо, Илья!

Напоследок (один московский пенсионер пошутил):

Советский человек не верит в то, что он произошёл от обезьяны. Поэтому он верит в бЕндЕру, дедушку Ленина и Господа Бога Христа.

-Что творится!
Расея деградирует...

Чернобыль, Правый Сектор Яроша, хохлы на Жигулях давят людей на переходах, еврейских детей заставляют в пионэрских лагерях учить жлобскую "мову", потому что "так завещал дедушка Ленин", парней забирают у матерей в Афган, Чечню и на Донбасс...

Есть ли выход их этого положения?

-Целых три - ОВИР, американское посольство и Шереметьево-2!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

-Рабинович, как у тебя дела?
-Сонечка, я тебя умоляю! Дела как у старого танка "Т-34 Степан Бандера зразка 1941 року"! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").
- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!
- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий советский "авиацийный кулэмэт ШВАК зразка 1935 року", как на личном самолёте Ил-2 Степана Бандеры.
- Авиапулемёт из дивизии "Галичина"? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий пулемёт!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был бандеровский ШВАК...

-Християнство, галушки-сало-вареники и Аэрофлот оставь в совке, а то департируют в Чернобыль. (еврейская поговорка).

Ту-154 тоже бомбит Берлин. Какашками Мыколы, Грыцька и Тараса.

Пилот Аэрофлота идёт на фронт русско-немецкой войны (по-бЕндЕровски ВОВ или ВВВ). Жена плачет:
-Мыкола, куды тоби пысаты?
-Та пышы, Одарко, зразу у плен.

Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:
-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!
Один из пассажиров:
-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).

Анекдот 1990 года.
-Если в Москве - МосэнЕрго, в Питере - ПитэнЕрго, то что в славном городе Херсоне?
-А у бЕндЕровцев (кстати, название "ленинград" - их изыскание) электричества нет.

-Чтобы устроиться на работу на авиазавод А.Н. Туполева (ордена Ленина, ордена Банедры, ордена Петлюры, Ордена Октябрьской Революции и т.д) бедному еврею Цукерману пришлось переделать фамилию в Цукорюк.

На гендиректора АвтоВАЗа почётного комсомольца С.В. Петлюру-правнука пытались завести уголовное дело. Но -опять-так хохлацкое упрямство! - оно не завелось.

-Летайте самолётами Аэрофлота!
-Героям УПА слава!

Из нЕзалЕжного учебника истории:
-Ещё не поднялся в воздух "Боинг" Адама и Евы, а Мыкола с Галей уже установили рекорд на У-2 (По-2).
Так выпьем же за то, чтобы идиёты, заявляющие что "расея - родина слонов", были департированы обратно под Чернобыль!

Самостийный водитель допотопного автомобиля Победа "зразка 1944 року" (ветеран куликовской битвы) может бесконечно смотреть на целых три вещи:

1. как течет тосол,
2. как не горит фара,
3. и как его обгоняет москаль на иномарке из Германии.

Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

И сказал Тарасик Прыходько (пионэр Оуновский из волыни) европейским солдатам:
-Горилкы, дядькы, не обцяю, алэ погуляемо вэсэло.

Одну из двух нЕзалЕжных бед можно решить бульдозерами и катками из Германии. А вот как быть с дорогами?

Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!
- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!

-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?
-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.

-Бешеные деньги - 2 штуки баксов - за разговор с моей Родиной! - возмущается латышка Настти (Настя) Миккилайнен. - у нас в Советской Эстонии за 5 копеек можно в преисподню позвонить!
Шериф пытается вразумить дуру:
-Мисс, в вашей СНГовской совкочухне это местный разговор.

1988 год.

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Алька Гитлюк терпел 12 лет (1933-1945), Гриша Маннергеймченко - 16 (1930-1946), а Федя Костров - и вовсе с 1960 терпит до сих пор...

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

Не анекдот, здесь - реалии.

В СССР любили заимствовать. МиГ-15 - Мессершмит, Победа - Хорьх, "незалежный прапор Бандеры зразка 1941" - флаг Королевства Швеция...

-У вас есть брошюра "Як прожыты на нашу ридну Радянську зарплату"?
-Нет, но я могу вам предложить не менее интересную - "Казка про комсомолку Настю, солдата Ивана та пожарного Кузьму" С.Я. Маршака.

Рашен дуракам Ваням, Тарасам и Яанам, топающим в вышиванках с надписью "СРСР": а слабо сорочки с аббревиатурами ГПУ, ГУЛАГ и УПА нацепить? Ведь все ето - из любимого вами хохлосовка!

Полный вариант известного анекдота:
-Антонио, а вы точно Бандерас?
-А як же! Служу Радянському Союзови! Литайте литакамы файного Аерофлоту!

Советский турист (пусть будет Мыкола Бандера) ходит с гидом по столице Югославии Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, пан! Это-же тюрьма.

Порошенко наградил советскую авиапромышленность орденом бандеры, т.к. в ней погибло сотни русских и евреев.

Совесткий человек Мыкола Бандера (лётчик "Аэрофлота") славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

1990 год.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе Луцке построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Варшаве построен аэропорт "имени Степана Бандеры"...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого аэробЕндЕры там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше интернет смотреть!

-Откуда у въетнамцев вареники в сметане, эстонская колбаса и яйца-крашенки!
-Ну, им же помогали в войне 1965-1973 русские.

Реклама: советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского Телевизора!

Из высказываний моего родственника, путешествовавшего по Европе весной 2007 года:
-Тушек, жигулей и соборов ни разу не видел!

Если посмотреть на жизнь хохла задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывают те, кого он называет москалями.

Их школьных сочинений:
-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

-Рэвэ то стогнэ Днипр широкий...
-Поц, мы оформляем документы на ПМЖ в США!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся?
- Дура, это Вluеtооth!

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже.
Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Совковая сказка о русалочке Маланье учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.