Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик. - Ничего себе... Как же это вам удалось? - Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча стреляет два раза и оба раза промахивается. - Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил. А что? - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Супругу олигарха спросили: - Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже? - Нет, только самое необходимое. - Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает? - Нет, сколько приносит.
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.
Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на одно койко-место!
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем? На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?!?! - Я был управляющим молочной фермой.
В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943 году привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьете? - А вы кого? - Я? Фашиста, конечно! - Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку нашел. Кто это?" - Это шахтер нашел свою каску... Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было вчера. - Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая? Продавец: - Это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под глазом.