Поиск по автору:

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,
договорились о нижеследующем:...

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.

Есть гейши в японских селеньях: убьют на скаку самурая, в горящую фанзу
войдут.

- Пусть земля тебе будет пухом...
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.

Воспоминания племянника о своем дяде, книжном редакторе советских
времен, рабочее название мемуаров: "Мой дядя самых честных правил".

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

Как много зайцев в эшелонах власти!

К гомосексуализму - методом от противного!

Прилетает Баба-яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает:
- Вам двор подмести не надо?

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина
Великая не только остановила...

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью, значит, она
так и осталась старой девой.

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

... Писал печатными буквами непечатные слова...

"УСТАВ от караульной и постовой службы"

И с пловцом можно залететь.

В конце письма: "Преданный вами..."

Продается ручная лебедушка усилием до 400 кг.

Дышала ночь отходом производства...

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть
знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -
имеют и другие народы мира!

Приходит прихожанка в церковь:
- Весна, батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
- Прям щас?
- Ага! И прям здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?
- Конечно, дочь Лена...

Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там
куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть...

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство,
таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони",
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками.
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.

- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника
Дзержинскому, ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить
бассейн "Москва".

XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?

Отец смотрит дневник сына:
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с
комфортом размещаются четыре мужика.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и...
окислилась.

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак,
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
- Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
- Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил
сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".