Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. - Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Скорее давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. - Да ну? А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено
- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и польским, и белорусским пограничникам.
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение? - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!