Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем! Через несколько минут взмокший адъютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал на секунду задумался. - Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала "Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя на свете, нет!"
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Таааак... Еврейскую кровь надо слить!
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман. Бандит: - Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим. Вор: - И ключишки свистнем! Наркоман (забивая косяк): - Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!
Жена развешивает белье. Подошел муж. - Толик, что это ты так смотришь? - Интересное кино... - Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю? - Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.
У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам: - Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут. - Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут. - Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам. - Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут. - Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай (радостно): - Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста? - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого! Дед Мазай стоит, в затылке чешет: - Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?!?! - Я был управляющим молочной фермой.
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с криком: - Японя карате! Капитан корабля вызывает боцмана и говорит: - Остановите японца любыми средствами. Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком: - Японя карате! Боцман не выдержал и сказал: - Россия! Морской узел!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее... Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера. - А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка прекрасная родословная. Успех гарантируется. - Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина. - О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется. - Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении... - А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не знаю, сколько он с вас запросит за Джона.
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что это за фигня такая? Продавец: - Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "мерседес" и лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом. Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном! - И уходит. Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели. И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда даже ремонтируют мебель, а не покупают новую). И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили, что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной корзины дойти некогда.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.