Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой? - Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно! - Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе? - Нет, он их насвистывал, нахал!
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
- Как у тебя дела с Сашкой? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Разговор двух коллег: - Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас квартиру? - Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.
- Вы слышали, Маньку-то из шестой квартиры посетил известный американский миллиардер. После этого визита он покинул нашу страну в качестве миллионера...
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который предложил сократить премию до 10 долларов.
Проверяющий спрашивает у командира: - Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат? - Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не нравятся!
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело обошлось сторонам в 100 тысяч долларов. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад.
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб. - Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта. - Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом. - Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
В камеру привели нового заключенного. - За что тебя посадили? - Я украл кошелек. - Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не понимаю...
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики": 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленкьий сюрприз? - Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...
- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. - Неужели? - да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.
- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились... - Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. - И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена. - Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю о себе!