Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения. - Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик! И возвратился назад - к пивной.
Офицеры хвастают своими подвигами: - Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней! - А я - залез на 16-летнюю! - Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на трехлетнюю! - Это как же? - Как, как... Распряг и залез.
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына. - У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, - со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь. Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства. - Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу. - Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач. - А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.
Мужика привели в тюремную камеру. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что? - Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.
Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо. Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор. - Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь. - О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор, а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети? - Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так. - Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица была здоровее другой.
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
На лекции по кулинарии лектор сказал: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть, господа? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? - спросил кто-то.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хроники. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача. - Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Еще как! - И не догнали, надеюсь? - Догнали... - И чем все это закончилось? - Они живут вместе с нами в моей квартире.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Сидорова. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене: - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!