Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
Вот буквально только что случилось. Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери висит табличка "Вход строго по одному". К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах перегара и все соответствующие атрибуты... Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот, мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит: - Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить? Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый активный произнес: - Наверное, нельзя... Тот еще менее понимая происходящее: - А почему? - Потому что здесь пункт обмена валют. - Аааа.... Вот, е. т. м.. И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"... Мужик просто дверью ошибся... Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к ней: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы? - Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются! - Например? - Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь! - Откуда такая уверенность? - Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем? На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а Муму. Удивился старик: - Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают! А Муму в ответ: - Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
Разговаривают два инженера из разных НИИ: - Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть! - Да ты че? И как, летает? - Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно топить не будут"!.
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Один нарик спрашивает другого: - Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? - Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Разговаривают два инженера из разных НИИ: - Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть! - Да ты че? И как, летает? - Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!
Армянское радио спросили: - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? ... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си": - Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.