Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду. Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать. Морской закон - кто последний, тот и женится.
Встречаются два нарика. Один другому говорит: - Слышь, а я скоростному чтению научился! - Да? А ну, покажи! - Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном! - Не прикалывайся! Ты знал!
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там, в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10 минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч, а с двумя можешь? - Могу, Петька! - А с тремя, Василь Иваныч? - Пожалуй, могу и с тремя. - А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь? - Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: - Жан, вставай, угощаю! - Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне стопочку к кровати поднесете? Приходят к англичанину. - Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет. - Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше! Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в конюшню и видят - денщик кобылу имеет: - Но! Тпру! Но! Тпру!
Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу: - Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. - Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад. Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит: - А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
- Алло, доктор, у меня живот болит! - Это кариес. - Доктор, а у меня еще позвоночник болит! - Это кариес. - Доктор, вы что, идиот? - Нет, я - автоответчик.
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты.
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда". Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма". Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой".