Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером будет усиление ветра, особенно в кустах.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету: - Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают сильный снегопад в Москве...
Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... * И внизу сносочка: ... *На голову, конечно! А куда же еще?
Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля. Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении. Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно. И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2 банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только сотрудники нашего департамента, а и всех других. Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же. Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза ниже официальной), обращайтесь в канцелярию. Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались, что не сообщили об этом раньше... А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки. Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта реализовалась. Правда, отчасти. Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который находится в непосредственной близости от бани (это важно). Отец в это время занялся приготовлением ужина. Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?" Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался, что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь кайф от валяния в сугробах. Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь? ... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что, нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (
Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету: - Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают сильный снегопад в Москве...
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим? Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Ик... Я-а!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое... Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Да не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу. Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".