Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамишсамов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать. В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и видов. И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на босу ногу, даже в деловом костюме бывает. Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот... Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам... :))))))))))))))
Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника. Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться. Судите сами: - В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме рабов. А рабов было большинство... - В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих несоотвествующих критериям меньшинства. - В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда требует отмены результатов голосования или повторных выборов. Ну как тут не выругаться?
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы? - Я же вам предложил - считать до 100 овец. - Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим - 2-х метровым амбалом...
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
- Ты чего такой хмурый? - Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить... И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника... - Ну и что? - Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте... Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...
Романтическое свидание на Рублевке: - Любимая, я продаю тебе вот эту звезду! - Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал. - Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту... - Лучше продай что-нибудь необходимое. - Что же например? - Ну, хотя бы букетик роз...
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите! - Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник. - Ветеринар? - Нет!!! - Значит: хирург! - Нет! - А кто же Вы, доктор? - Я - не доктор! - Вы - доктор! У Вас халат белый. - Я - мясник. И халат не белый - он в крови. - Значит Вы - паталогоанатом!!! - Достал ты меня: считай что я паталогоанатом... - Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...
