Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонят в дверь Свидетели Иеговы. - Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение Библии. - Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать ту Библию, которая у меня дома. - Хорошо. Достаю Библию секса. - Нет, давайте возьмем другую Библию. - Ну что ж. Начать можно и с другой. И достаю Библию бармена.
Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас." Знаете, я как-то не рискнул бы.
Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит: - Что ты делаешь!!! - Подметаю. - Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Увидел в магазине исламских товаров молитвосчетчик. А что, вещь полезная, купил. Потом увидел этот же девайс в спортивном магазине, назывался он шагомер и стоил в два раза дороже. Я так и не понял, где меня обманули.
Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой "Врач-херомант" Я спрашиваю: - Простите, а херомант от какого слова происходит? - Ответ платный, десять рублей.
Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: - Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?
Покупаем на даче у бабушки козье молоко. - Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс пил козье молоко с медом. - Откуда такие глубокие познания Библии? - Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница. platochkovica.narod.ru
Иду по рынку. Южане кричат: -Что хочешь? Арбуз хочешь? -Хочу топинамбур. -Что?!!! -Земляную грушу. -Слющай, груша есть, да.
Вечером у метро вижу, что старичок топинамбур продает. Удача!!! А еще у него мешочек с сушенными мухоморами. Спрашиваю: -Галлюциногены? -Что? -От этих мухоморов глюки ловят? -Нет, от простуды лечатся. Надо на спирту настоять. Но я их так, сухие ем. -А почем у вас сушенные мухоморы? -Да не знаю я сколько они стоят. Их же никто не продает. Один я такой дурак.
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России. Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать, что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой, а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он будет хорошо за ним ухаживать.
Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни много добъется. Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю: - Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты". - Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"? - Можно. Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм ткнулся. Пришлось брать.
Люблю развлекать себя в кафе чтением записей в жалобной книге, оставленных посетителями. Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалобы была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека: - А где тесто-то? Где тесто, я вас спрашиваю?
Когда американцы бомбили Сербию, Лева пошел на митинг протеста к американскому посольству. А так как тухлых яиц достать было негде, он купил обычных. Тут у посольства к нему подходит мужик: - Что, славян уважаешь? - Да. - А я тоже славянин. - И что? - А то, что я уже три дня ем одну овсянку, и та кончается. Давай меняться! - ??? - Ты мне яйца, а я за тебя кричать буду. Когда я голодный, знаешь какой у меня голос звонкий. Забрал яйца и стал кричать "Янки гоу хом"!!!
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
О том, что делать, если захочется выпить кофе, я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/864079/ Но бывает, что хочется выпить не кофе, а наоборот, какао с зефирками (или как их называют маршмеллоу). В кафе чашечка стоит 170р. Но к чему такие сложности, когда рядом расположен отель, который в своих стенах постоянно проводит фотовыставки. Вход на выставку 50 рублей. А в качестве комплимента всем предлагают какао с зефирками и выпить можно не одну кружку!!! Что не говорите, а это сильно увеличивает любовь к фото искусству.
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: -А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Работал в одной еврейской организации. Получил задание обзвонить евреев и пригласить их на праздник Суккот. В базе данных нашлось 300 человек с фамилией Кац. Решил начать обзвон с них. Каждый звонок я начинал с фразы: "Алло, это квартира Кац?". Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами. - Слушай, я уже три часа слышу фразу "Алло, это квартира Кац?". Решила, что начинаю сходить сума.
Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу "Приколы сионских мудрецов", сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить. Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал. Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли? Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается. Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.
Пристали ко мне на улице Свидетели Иеговы. Я им говорю: - Поймите, я религиовед, ваше учение я знаю и оно меня не интересует. Как религиоведа, у Свидетелей Иеговы меня интересует только их фольклор. - У нас нет никакого фольклора. Я им прочел небольшую лекцию по религиоведению о том, что у любой малой религиозной группы обязательно есть фольклор. И для примера рассказал пару анекдотов о Свидетелях Иеговы. А они почему-то обиделись и ушли.
В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит: - А баркашовцы не побьют? - А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея? Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит: - Вах, волшебная шапка. Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Иду я по Невскому, а какой-то муслим сует мне визитку борделя. Я ему: "Сказано же в Коране “И не приближайтесь к прелюбодеянию, ведь это – мерзость и плохая дорога”. -А я и не приближаюсь. Где бордель, а где я.