Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хахлов Артъомий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман. - Яша, есть шо закурить? - А ты, Изя, куришь? - Курю. - Ну вот и кури себе на здоровье. - Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку? - Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет? - Да курю же, ёмоё! - Так вот и кури же, если куришь.
Мало кто знает, что на параде, в летательных аппаратах, где это возможно, сидело по одному агенту ФСБ. Также задействованы были 10 "Панцырей"(система ПВО), а остальные - участвовали в параде.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".
Говорят что Наполеон знал как минимум 30000 своих солдат по имени. Но Вова гораздо круче - 20000 своих не знает как и назвать даже: то самообороной от марсиан, то самими марсианами...
- Падруга, а ты слышала што тут говорят будто у Володи Аннексия? - Шо? Ботоксная анорексия? - Ага, слава России. Шо у нас такого лидера нету. Пошли, проголосуем за присоединение нас к этому, как его, Ростову. Витя сказал, падлой будет, отвечает.
Новый смелый стратегический план Путина: затопить весь российский флот в Гибралтарском проливе, дабы злые "пиндосы" не смогли сунуться к Крыму со своими жалкими посудинами.
И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно: «я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!». Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…
Спутники-шпионы засекли в Ростове новострой. По последним данным, это элитная зона для Вити. А пока что он с горем пополам прозябает в каком-то зачуханном особнячке в Подмосковье.
-Почему Путин ненавидит украинцев? - Потому что они прикрываются щитами от пуль, а надо женщинами и детьми. -А детьми-то зачем? -Так бабы еще нарожают.
Колхозник Петя Лаптев присоединился к устрашающим санкциям Кремля против Запада - прикурил беломорину сотенной долларовой купюрой, наблевал в импортную стиралку, пнул свою собаку породы боксер, а также выбросил в сортир швейцарские часы, отжатые у студента-провинциала.
Российского матроса спрашивают после экскурсии на американский авианосец: -Скажите, вам понравилось? -Эээ, нууу, как это вот, в общем как бы. Нет! Но зато у нас есть Путин.
Какого хуя меня в сраную "всяку" к педАликам? Совсем охуевшие шовинисты, фашисты. Хуй теперь чего пришлю, чтоб вы сдохли, будьте вы прокляты, пидорасы!
Едет Михо в Грузию(хорошо спрятался между овощей), остановка, таможня. - Эээ, что везешь? - Дарагой, фрукт везу. - Давай сто, ой, давай аткрывай. - что? Давай стопсят и не атррывай. - Давай, ой, у минэ камэр, низзя. - Ну давай, вот, фрукт. - А, тогда давай двэсти, ой, эээ, тогда давай дасмотр. - нэээ, триста и не досмотр? - Да..., ой, ну нэт, мало, то эсть, мало весу на вэсах. - А ты сам Весы? - - Нэ, Козерог. - Так мы братья, (пьют, обнимаются) - Но мне надо досмотр - Вот - кошель, вот бардачок - Ну хорошо... нэ, надо груз. - Да што ты дарагой, там только мусор и овощи - вот мусор нам и надо - Давай бутылка чачи и сулугуни и не открываем? (рация - давай открывай, с нас две бутылки и премия) - Да, открывай, я взяток не беру - А если ящик? - Беру! (рация - уволю нах) - Не беру, я прынципиалэн! - ну не открывай дарагой - Нэт(открывает, и с вывалившимися овощами замечает Михо(берет толстую пачку бабла)) - Это кто? - Это попутчик. - ааа, можешь эхать дальше. - А овощи? - Ну как всегда, отдам тогда два барана, неплохо кормить их так. - Ну давай, только не перекармливай ка тогда. - Ну да, они сдувались животами после такой диеты.(а Миха улепетывает) - ээээ, а ты что искал гэнацвале? - мишу. - Ах да..., я его не видел. - Да и я тоже, премию обещали если найду.