Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у хе-ей. Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как насморк. Я тебе его дарю-ю.
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик. Мужик: - щас стошнит.... Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже... Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит... Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка. Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...