Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты охуительно пленительна, Умна чертовски и внимательна, Шутила просто уморительно И хохотала зажигательно. Когда же после прохладительных, Раскрепостившись основательно, Дошли до крепких горячительных, То в рот взяла ты замечательно.
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла...
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает: - Так, Сидоров, и чего ж ты бежал? Тот отвечает: - Да вот, жениться хотел. - Чего? - Жениться хотел, говорю. - Ничего себе, оригинально же ты свободу представляешь!
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.