Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами. Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную: - О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит. - Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится! ЧК
Слышано от знакомых. Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста. Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! ) Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к другому и спрашивает: - Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс? Аншлаг.
К предсовдиру в автобусе. Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда, что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!) остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро! - Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и ботиках из лайковой кожи??? - Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :))) С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Вдогонку к ТАНКУ (извините, коли подобное уже было): 1. Один мой знакомый в 80-е гонял как раллист-любитель. На машине стояло 4 допфары, при этом 2 из них повернуты были так, что били на высоте "2го этажа". Потому как грузовики и Икарусы никогда не сбавят свет по просьбе легковушки - "им не мешает", а так - быстро. 2. В стародавние времена один чел служил в Венгрии. Возвращаясь с полигона (на танке) потеряли ориентировку, выехали на шоссе, и нарезая его аккуратными брусками к восторгу проезжающих венгров, поперлись в часть по шоссе. Венгерские власти не протестовали. Просто прислали счет за ремонт дороги. ЧК, xy1981@km.ru
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном бреду... ЧК
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении! ЧК
Вослед истории об "огнеопасности" по беларусски. Дядюшка мой живет в Беларуси, заведует реанимацией в областной больничке "Скорой помощи". Область - большая, больниц - довольно много, но БСП - одна. И отделение реанимации в ней - одно. Соответственно, если что-то где-то случается, пострадавших везут в БСП. Так уж случилось, что кадровый состав отделения - по 1/3 поляки, евреи и русские (и все при этом живут на торговле с Польшой, держат магазины, кафе...). С мовой проблем нет. Не знает никто ридной мовы. Начало 90-х. Инспекция из Горздрава: а почему у Вас в историях болезни пишут по-русски? Непорядок! Завтра же исправить! (весь разговор ведется при этом по-руски:)) А то поувольняем!!! - А помните, начфинотдела облисполкома в том годе на машине разбился... Все под Богом ходим. Прикинув, что и чиновники горздрава не заговоренные, а реанимация-то 1, отстали раз и навсегда... ЧК
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп" обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"... ЧК
Судьба человека. Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса! ЧК
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть. Русских в отеле мало, все общаются между собой. Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом? - Хм... а я уже и не помню... ЧК
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... ЧК+ВБ
Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое (строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали. Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь. ... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе, по обочине кто-то топает. Дядя: - Остановись, вдруг помочь надо. - Зачем, идет себе и идет. - Он же белый... Остановиться таки пришлось... :) ЧК
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте, где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки, обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства: "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА" А вы думали, у вас дети родятся?????
большая советская коммуналка. две свояченицы - Аида Яковлевна и Марья Петровна. - Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?! ЧК
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость он ручается. Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных бюджетов. Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом, секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация... Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак лет 40. Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину: в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком " Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там ненормативной лексикой в продолжении. Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то из укромных местечек, известных лишь ему. Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена узнала следующую историю. Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа. Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается. В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин. На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе, берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно и дешево и сердито получается." Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась до самого дома. Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала, схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками: "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало, как Рокфеллер ездить хочешь!" Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал, не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене что это просто шутка. Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями. Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз. На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись: СТОЯТЬ ОПАСНО И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано: ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО и еще ниже, почти во весь кузов: ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ Вот так...