Поиск по автору:

Полюбила сокола,
Полюбила сильного,
А он, оказалось,
На дроне лишь летал!

Неплохо бы побороться с коррупцией по методу Хезболлы. Но надёжнее жить как еврейское государство...

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Мужик в России —
Больше, чем мужик!
Особенно, когда идёт полями.
Коль те, что обещали соловьями,
Давно слились от дыма и стрельбы!

Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.

Покроется земля снежком, невеста - женишком, женишок - гаишником, гаишник - снежком. Если у свадебного лимузина кто-то номер на "новобрачные" поменяет.

Пусть век пироженки не долог,
Но потому так сладок он!
Гудит наш чай, откинут полог,
И в чашки льется мерный звук!

И пусть узнает мир подлунный,
Что бухгалтерия в седле!
Не обещайте девам юным,
Конфет и роз вы на земле!

Ко квадроберу
За кругом Полярным
Быстро придет
Полярный песец!

В День Конституции старой моя свинья простилась с жизнью, в День Конституции новой из нее мы на весь год сделали пельменей.

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

Водителя полноприводного автомобиля все реже называют козлом — асфальт уже достигает многих побережий рек и опушек лесов.

В нормальном человейнике новый год отмечают круглые сутки.

Русская народная сказка начинается после возвращения мужа часа через четыре после корпоратива. Былина - после просмотра видео на телефоне. Эпос - после ознакомления с перепиской в телеграмме.

У Земли целых 17 дней не было магнитного поля, поэтому Собянин вместо гирлянд зажёг северное сияние.

Если ты не хочешь регаться в Гугле, то просто живи с кнопочным телефоном.

Мы, в принципе, и без ИИ знали за что пить. Но ИИ так хорошо рассказывает про праздники, что теперь берём всего в два раза больше.

Автотюнинг — способ натянуть змеиную шкуру на трактор Беларусь.

Вот когда за доставку пиццы будут платить как за управление космическим кораблем, тогда-то и ездовые космонавты у нас появятся.

Лада-Искра. Чтобы остальное работало, нужны бешеные деньги или хорошие механики.

На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

На время парада у меня перемирие с картошкой и иными культурными растениями.

А кто-нибудь когда-нибудь на кэшбэк с заправок смог заправить свой микроавтобус и аппетитно пожрать сам?

Любого иностранного шпиона выдаст с головой процесс проговаривания пятнадцатибуквенной аббревиатуры учреждения с половиной глухих, половиной согласных и, желательно, с грантами Фонда РФФИ.

Каждое воскресенье вот уже месяц теплее предыдущего градусов на пять. Таким образом, к середине июля будет побит рекорд Сахары.

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

Если у нас каждый театр будет переименовывать министр культуры, то он будет выражаться весьма некультурно.

Утонуть хватит и чайной ложки, а утопить амбиции не хватает и Мирового Океана.

Если кто любит израильские овощи, то помните, 75% воды в них — бывшие сточные воды.

В китайской грамоте есть одно преимущество — всегда можно сойти за умного.

Зубы могут откусить даже алмаз, но желудок его не переварит.

Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Берингов пролив переплывали несколько чудиков, но вот чтобы в нем массово рыбачила целая китайская флотилия — не помню.

Эй, бурильщики, стоп!
Нефтяник раньше, если находил нефть, то ей умывался! А вы обсверлили мне весь участок, тоже нашли бьющую из-под земли коричневую жижу и теперь орете: "Городская канализация, сливаемся!"

А можно в трейд-ин за ВАЗ альпаку или верблюда пригнать? Они же тоже ездовые животные!

Изучение иероглифов все больше приводит меня в дебри кошки-жены и миски риса за мои инновации и патенты.

Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском специалистов за 15000 со знанием того, что может решить ИИ, а чего — не может.

В Чеченской республике учредили новую малолетнюю медаль "За возвращение казацким станицам исходных наименований".

На Валдае при холодной погоде отлично звенят бубенцы многих высших чиновников.

Построить туннель под Беринговым проливом — это как засунуть деньги в жопу мира целыми миллиардами.

А правильнее было бы: сначала мирный договор с Японией.
Потом Поезд Москва-Токио.
Под шумок: Москва-Кабул, Москва-Тегеран и Москва-Шанхай.
Далее морской паром Владик-Ванкувер.

И только потом: снятие санкций, международная пьянка и тоннель на Аляску с подъездными путями, морскими спасателями и всей прочей атрибутикой.

Овечкина собираются вызвать в сборную после 1000-го гола как штатного тренера вратарей!

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

Новую эру для чиновников всего земного шара открывали: книгопечатание, радио, телевидение, интернет. Новейшую эру откроет искусственный интеллект: способ невозбранно врать самим себе с математической точностью и без УК.

Почти любой мозг от глупостей можно удержать за его жопу!

День рождения нужен человеку, чтобы определить, кто и что его еще держит на этом свете.

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

Самый короткий прогноз погоды: замок водкой разраработать не удалось.

Велика телепрограмма — а смотреть толком и нечего — все красивое уже раздели, все голое — одели, а страшное — прооперировали!

Жизнь борщевика
Лежит на десять сантиметров
Под уровнем земли.
Коль его хочешь прополоть
Ты это место удали!