Поиск по автору:

Если вы еще не видели флаг Швейцарии у себя дома, то это - большой плюс к вашей жизни!

Тестировщики отметили "тестовое 8-е марта" и были утоплены в багах!

Кошка — менеджер своего тела. Ловит блох и вылизывается до бесконечности, но для получения вкусняшки и защиты личных границ цапает до крови!

Известный актер Алексей Петренко хвастался, что может исполнить народную песню на любую букву русского алфавита, стоящую в начале первой именной части речи первой строфы. Но, как и любого гения, его попросили спеть песни на Ы,Ь,Ъ,Й.

Олимпийское спокойствие — было.
Олимпийское перемирие — было.
Олимпийское принуждение к миру — было.
А как вам перемирие ради победы для перемирия во время победы?

Подпольный учебный центр для зуммеров учит париться в бане, а не в плавках.

Великобритания разбирает каждый второй авианосец на запчасти, чтобы каждый первый мог хотя бы плавать.

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!

Было: мальчик, девочка - какая в попу разница.
Стало: мальчик, девочка - какая ИИ разница какие признаки дорисовать.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

Кожаная сумка Прадо
Меня бесит вся совсем.
Кроме денег, кошелька и скидок
Её надо страховать!

Даже если и угонят,
Не спеши её искать.
У неё так просто ночью
Шильдики все поменять!

Это-моё, это-мое, ё-ё!

Если бы валериана знала, зачем ее пьют, точно получила бы разрыв сердца.

В конце жизни Аэроэкспресс стал захудалой и разрисованной электричкой. Так и человек — к концу жизни читает татуировку, только растягивая баян своей кожи.

В московских театрах начали тестировать систему культура по карточкам. В нашей стране это единственные карточки.

У нас в подъезде живут пилотка, пенсионерка, инженерка, подрядчидца, мусосорщица и стрельчиха. И я — учитель в школе у их детей.

Математик зашел на первый урок в класс и сказал, что будет формулировать все теоремы для нас как для уравнений с сильно запаздывающим аргументом.

В стране весёлых и находчивых с неба упали три самые веселые буквы.

Кто-нибудь ввезите уже партию Пежо от Иран-Хондро (жеребец, если по-русски писать). Неприхотливая тачка, продал такую с полумиллионным пробегом, очень жалею.

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.

Собака Баскервилей светилась, так как нажралась швейцарских часов вместе с их хозяевами.

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.

Японец всю жизнь ждёт парковочного места. Русский может сделать его не отходя от подъезда.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

От КВН теперь можно ждать только тектонического обрушения числа телезрителей.

Ток без кулаков, а дерется; огонь без языка, а лижет; дача без сержанта, а строится!

Космос ближе, чем кажется. Не будь у американцев на Луне потребности в сортире, то мы без памперсов бы жили в современном мире!

А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.

Хорезматичная реклама — это когда "Яндекс" насылает тебе рекламу узбекских трусов в браузер, из-за того, что в поиске ввел "тюбетейка Казань новая неношенная".

Военные фильмы надо принимать в дозах Штирлица.

Невероятный подвиг начинается с невероятного распиздяйства. Например: сто миллиардов рублей дали под честное слово современному еврейскому пенсионеру.

Илон Маск признался, что у него есть более точный сигнал Старлинка. Наши в ответ высыпали на орбите не гвозди-сотку, а пару тонн вольфрамовой дроби.

Васаби гораздо лучше хрена, так как упаковка говорит "пазалуйста".

Чем сильнее завертываешься в темную материю, тем больше траура у астрономов...

Хорошо только там, где можно лежать поодиночке.

В любой клинической картине болезни маслом намазано только врачу, выписывающему самые дорогие таблетки.

Сказка про Буратино - первая сказка, когда тот, кто украл топливо, не смог инвестировать с него дивиденты обратно в шоу-бизнес.

А в феврале вдруг зацветут сады,
И на восьмое марта станут грозы.
Не покупайте-ка голландские цветы,
А покупайте крымские мимозы!

Снится мне сон, что правительство Баварии продает BMW ВАЗу за один евро в концессию на 100 лет с условием продаж в России минимум одной машины в год. Стоп! А разве сейчас не так?

- А скажи что-нибудь на менеджерском?
- Еще раз профит будет меньше компенсации я тебя за минуса ошеймлю!

А кто-нибудь слышал, Алые Паруса в Питере уже прошли? Мосты сводить можно?

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.

Искусственный интеллект — это глобальная финансовая ресурсомида!

Так как за Японию шпионит минимум консул, то самураи там явно перевелись.

Тысячи студентов взяли кредиты, чтобы учиться в университете Иннополиса на программистов. Преподаватели исчезли, а кредиты остались. Преподаватели, по-факту, не исчезли. Как выяснили компетентные органы, они проработали с сентября по декабрь без зарплат, но потом сдались и они!

Жалко, что если качаешь что-то с торрента, то в России становится одним культурным фильмом меньше.

А почему нет зимней резины для сороконожек?

А почему до сих пор нет телеканала "Секс"?
"Мужской" - есть, "женский" - есть, "детский" - есть, а "секса" - нет ((. Так что рождаемость и поднимать нечем!

С учительского форума.

Я, учитель начальных классов, буду работать со страшноклассниками и учить их тому, о чем до этого понятия не имела. Конечно, я прокачаю свои мозги вебинарами, курсами и тому подобное, но надолго ли меня хватит?

Студенты МГУ потребовали прекратить изучение английского языка в вузе

Инициативная группа студентов Московского государственного университета (МГУ) написала коллективное обращение на имя ректора Виктора Садовничего с требованием прекратить преподавание английского языка в связи с недружественными действиями англосаксонских государств против России.

В письме отмечается, что «современная российская молодёжь не хочет быть марионеткой в руках Запада и жить в навязываемых им тлетворных тенденциях».

«Мы категорически не приемлем навязывание чуждых русскому православному человеку англосаксонских месседжей и нарративов. Мы, лучшие студенты-патриоты России, уверены, что сегодня в столь трудную для страны минуту мы обязаны защитить отечественную культуру и великий и могучий русский язык. Самым эффективным способом в этом пути является изоляция всего англоязычного. Мы не можем добиться этого повсеместно, но должны начать с запрета изучения английского языка в родной альма-матер. Надеемся, Виктор Антонович, что вы нас поддержите в этом вопросе», – говорится в письме, подписанном лидером движения Кареном Абгаряном.

Студенты потребовали не только изъять английский язык из программы своих специализаций, но и полностью ликвидировать кафедру. Все участники инициативной группы имеют академические задолженности по предмету.

ИА «Панорама» ("Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями")