Поиск по автору:

Элитное жилье — это когда квартира стоит как остров в теплом море.

Старость — это когда хочется иметь лоток в каждой комнате, но для себя.

Если вы сбросились на выпускной меньше, чем по 50000, значит дети одного директора не купят квартиру в вашем городе.

Дельфин, спасая человека, кричит всем: "Да уберите его от меня нафиг!"

Если ВВП стран считать по числу фоток красоток с Бентли у пятой точки, выложенных в нельзяграмм, то многие страны трижды или четырежды скупили бы весь мир.

Нам бы хотя бы за жизнь успеть санитарные рубки провести в тех садах, что от дедов-прадедов остались...

Европарламент — это когда тебя хотят сбагрить из политики родной страны на посмешище остальной Европе.

Разухабистое пение — почти как нецензурное говорение.

Все народные артисты когда-то начинали с блатоты. Потом блатота им надоедала, а может, и денежки появлялись на нормальные словечки с музыкой, но, скажем так, до появления Радио Шансон с его неканоничными текстами и трехаккордной музыкой у нас было вполне все матецки-шабровно каждый праздник.

А вот в этот праздник не так! Народная речь народных артистов просто прыгнула в уши всему Рунету.

Это когда вместо фанеры и текстов говорить надо на камеру, а суфлеров-то и редакторов сократили за ненадобностью. А при попытке сказать "смените пластинку" или "уйду от микрофона ногами вперёд" — вырывается такое непотребство, что административный кодекс просто плачет и завидует тому, что нету у камеры охраны и цензоров.

Народные тихо творят громкую дичь. Народ постепенно воспринимает это за новое открытие окна Овертона.

Хотя я бы сказал цитатой известного фильма (редко, увы, показываемого): "Голос-то хороший, а слова — плохие!" Коли нет таланта говорить, сидите в своих студиях и не пойте в уши, что народ прямо ждёт ваших шансонов.

Народ ждёт песен и праздников! А ненормативные слова, сказанные в прямой трансляции, должны оцениваться как административка, а повторные — и уголовка, с лишением микрофона, репертуара и дальнейшими выступлениями в сельских клубах, с числом зрителей не больше деревенского сортира, когда в город отчаливает последний "Пазик".

Или я не прав — пусть орут все, что угодно?

Хороший телефон и хорошая шуба сравнялись в цене. Но шкуру на них сдирают только с одного животного...

А может ли быть гостиница с отрицательным числом звёзд? Легко, если все удобства надо делать самостоятельно!

Если ваши выходные прошли без интернета, то дополнительно сообщаем, что в мире стало одной страной меньше, а над ее посольством в Москве сменился ровно один флаг.

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

Вы можете купить диплом Тольяттинского университета за 400000 рублей даже в Москве. Но знаний об этом замечательном факте прибавится только у налоговой.

Если подумать философски, то весь мир - театр только для финансистов. Для инженеров мир - куча железок, для докторов - пациентов, для медсестер - задниц. А для политиков - глупцов и болванчиков.

Было: В Куршавеле загорелся пятизвёздочный отель.
Стало: В Санкт-Петербурге госорганы подписывают друг с другом контракты на поставку продукции, которую ещё не успели произвести в Китае, так как все спецификации сгорели на флэшке у помощника министра.

Может быть, кто-то в комментах что-то дельное напишет, но, по-моему, это исследование примерно равно по значимости тому, в какой ситуации кот начинает лизать причинное место, а в какой — нет. Итак, читаем.

В интересной статье Life without sex: Large-scale study links sexlessness to physical, cognitive, and personality traits, socioecological factors, and DNA анализируются генетика и характеристики жителей Англии и Австралии которые до взрослого возраста ни разу не имели сексуальных контактов. Кроме очевидных корреляций (у девствеников чаще встречаются аллели ассоциируемые с аутизмом и они живут в районах, где меньший процент лиц противоположного пола), присутствуют и странности: у девственников интеллект выше, и очки они начали носить в более раннем возрасте. Интересно, что девственность ассоциируется с меньшим употреблением алкоголя, курением, и употреблением марихуаны, что может объяснятся и тем что употребление веществ и сексуальные отношения требуют толерантность к риску и тем что сексуальные отношения случаются зачастую после употребления веществ и с тем что и употребление и секс связаны с экстравертностью.
Недостатками статьи, на мой взгляд, является недостаточное внимание к религиозности (авторы оценивали религиозность бинарно - да\нет, в Австралии религиозность немного увеличивает шанс девственности у женщин) и частоту мастурбации которая может заменить секс с партнером.

Хождение за три моря теперь сводится к облету трёх континентов, расчета удобного стыкового рейса, подбор нормального конвоя до Индии.

Не мое.

У меня дом на границе 36 года, финский. При ремонте под советскими обоями обнаружились финские газеты 39-44 годов.

Как я угарал с заголовков! Прям видно, как риторика меняется: от "бравых союзников вермахта выгоняющих московских дикарей с исконно финских земель" до "Финляндия заключает выгодный союз со великодушным юговосточным соседом".

Там прям по тексту можно понять насколько они были кончеными политическими недоумками.

Была большая статья с фоткой Алоизыча на полразворота, о том какой он пи&атый, порядок в Европе наводит.

В Финляндии уже в наше время молодежи очень хорошо промыли мозги, поэтому они там все поголовно уверены что выиграли зимнюю войну.

Однако, пролюбив Выборг они получили вот что.

Выборг (второй по экономическому потенциалу и товарообороту город в Финляндии на тот момент) и 10% территории с уникальными для Финляндии предприятиями: Кивиою - завод искуственного волокна, единственный на тот момент, ГЭС на Вуоксе, способной снабжать всю Выборгскую губернию энергией, Сайменский канал, Мукомольный в Выборге обеспечивающий 30% рынка страны.

И всё потому, что немцы с бриттами убедили Рюти и Паасикиви влезть в войну, хотя условия для территориального обмена им Сталин предлагал на мой взгляд приемлемые.

Причем сейчас ситуация явно повторяется.

Иматра обезлюдела, половина приграничных лесопереработок (бумажный в Иматре, лесопилки) фактически встали, с Каскада они дармовую энергию получали, которую ещё и шведам умудрялись перепродавать - сейчас же спецом снижают водосброс в Вуоксу, скидывая воду в Сайму, чтобы снизить вырабатываемую мощность у нас. Река постоянно пустая. Ясно, что на переговоры не идут.

Ещё вопросы к бриттам, ФРГ, и иным экономическим европодонкам есть?

Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.

Писать в объявлении о приеме на работу капслоком, что зарплата белая и ее даже выплачивают два раза в месяц — это примерно как уголовнику честно признаться при задержании, какие статьи УК он точно собирался нарушить.

Бездетные члены ЕР устроили акцию около местного роддома за повышение рождаемости. Когда главный врач пригласил пройти бесплатный осмотр, одиозная членка партии заявила, что у нее после выборов восстановилась даже девственность.

Почему же Карл Маркс и Фридрих Энгельс сразу не написали книгу Маткапитал?

Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.

Студенты МГУ потребовали прекратить изучение английского языка в вузе

Инициативная группа студентов Московского государственного университета (МГУ) написала коллективное обращение на имя ректора Виктора Садовничего с требованием прекратить преподавание английского языка в связи с недружественными действиями англосаксонских государств против России.

В письме отмечается, что «современная российская молодёжь не хочет быть марионеткой в руках Запада и жить в навязываемых им тлетворных тенденциях».

«Мы категорически не приемлем навязывание чуждых русскому православному человеку англосаксонских месседжей и нарративов. Мы, лучшие студенты-патриоты России, уверены, что сегодня в столь трудную для страны минуту мы обязаны защитить отечественную культуру и великий и могучий русский язык. Самым эффективным способом в этом пути является изоляция всего англоязычного. Мы не можем добиться этого повсеместно, но должны начать с запрета изучения английского языка в родной альма-матер. Надеемся, Виктор Антонович, что вы нас поддержите в этом вопросе», – говорится в письме, подписанном лидером движения Кареном Абгаряном.

Студенты потребовали не только изъять английский язык из программы своих специализаций, но и полностью ликвидировать кафедру. Все участники инициативной группы имеют академические задолженности по предмету.

ИА «Панорама» ("Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями")

Отменили нам автобус —
В праздники никто не ездит,
И без выручки ребятам
Не положена зарплата.

А потом, какой-то гений
Дал давление такое,
Что все трубы распаялись.
Как теперь сбежать в тепло?

P.S. Мэр города Подольска официально живет на работе, так как оплатил кучу фиктивных актов дефектовки теплотрассы, проходящей по режимной территории, а она лопнула.

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:
– Папа, что это – кукуруза? Вы теперь только о ней и разговариваете…
– Кукуруза – страшная штука, сынок: её не посадишь – тебя посадят; её не уберёшь – тебя уберут…

В администрации президента официально подтвердили, что Интервидение-2025 откроет шаман по имени Певец, а закроет певец под псевдонимом Шаман.

Объявление на Московской бирже.

Биржа спит, она устала,
Долго баксом торговала.
Мы немножко отдохнем,
На внебиржу всех пошлем!

Жизнь беспородной собаки начинается с выбора свалки, которая ее выкормит. Жизнь беспородного государства заканчивается отбрасыванием дружеских объятий, которые его берегут.

Каждый президент желает знать, где сидит снайпер неумеющий метко стрелять!

Как один преподаватель математики в цирк попал.

Никто в этой жизни не рождается с мелом в руке, как никто не рождается на манеже. Ну есть отдельные личности, что "родились в опилках", но это — глобальное исключение.

Мой знакомый, назовем его Петр, в начале этого века попал под математизацию циркового училища.

Это только на первый взгляд кажется весело: бегать за студентами за кулисы, но если декан решил — бегать, то как это делать уже не важно.

Это был тот самый год, когда его жизнь разделилась на «до» и «после» матанализа. Первые шесть месяцев — функции одной и нескольких переменных. Не просто «посчитай производную», а выведи её из определения предела. Докажи теорему Лагранжа, не пропуская ни одного шага. Покажи, почему непрерывность не гарантирует дифференцируемость, и дай контрпример, такой колючий, что его не забудешь. Пётр сам стоял у доски, стирал, писал заново, чертил кривые, которые изгибались, как недовольные спины студентов, и требовал: «Где обоснование? Где переход?»

А потом — вторая половина года. Теория графов. И вот тут лёд треснул. Потому что в графах, в отличие от гладких функций, было место хаосу, который можно упорядочить. Пётр объяснял: «Граф — это пара множеств: вершины и рёбра». Он рисовал точки, соединял их линиями, вводил степени вершин, циклы, связность. И доказывал классические теоремы — не просто «так принято», а строго, шаг за шагом. Теорема о чётности числа вершин нечётной степени. Критерий связности. Условия существования эйлерова и гамильтонова путей. Он требовал от студентов не просто запомнить формулировку, а понять, почему это неизбежно следует из структуры.

И вот, когда год подошёл к концу, когда все теоремы были доказаны, а контрольные сданы, Петра, как это часто бывает в тесных академических кругах (а граф связей в нашем городе был так плотен, что новость о вакансии долетала быстрее письма), направили преподавать математику в цирковое училище. Не потому, что там ждали лекций про пределы, а потому, что директор училища был племянником декана, декан — другом ректора, а ректор верил, что дисциплина ума нужна даже тому, кто ходит по канату.

Пётр шёл туда с тяжёлым портфелем, набитым конспектами, где на каждой странице было «дано», «доказать» и аккуратное «ч.т.д.» в конце. Он думал, что будет учить их хоть какой-то логике. Он не знал, что логика здесь — это страховка, а доказательство — это то, что не даёт упасть.

В первый день он вошёл в репетиционный зал, и тишина его привычной аудитории рухнула, как карточный домик под порывом ветра. Здесь не было парт. Были опилки, зеркала, канаты и люди, которые двигались так, будто гравитация для них — лишь рекомендация, а не закон.

Рыжий клоун Вася, не останавливаясь, махнул ему рукой:
— Привет, профессор! Вы нам про интегралы будете? Или сразу про то, как не свалиться?

Пётр сглотнул. Его строгие «дано» и «доказать» здесь звучали бы как издевательство. Он посмотрел на Лену, акробатку, которая висела на одной руке, будто это самое естественное положение в мире. На Игоря, фокусника, который раскладывал карты с такой сосредоточенностью, с какой Пётр когда-то выводил формулу Тейлора.

— Сегодня, — сказал Пётр, стараясь, чтобы голос не дрожал, — мы не будем говорить про пределы. Мы поговорим про связность.

Вася тут же вскинул руку:
— Это когда я держусь за партнёра, чтобы не упасть?

— В некотором смысле, — кивнул Пётр, и впервые за полгода позволил себе не требовать строгого определения. — Представьте, что каждый из вас — вершина графа. А связь между вами — ребро. Если я знаю Васю, а Вася знает Костю, то я через Васю знаю Костю. Это путь длины два.

Лена, наконец опустившись на пол, прищурилась:
— То есть, если мы все друг друга знаем, то граф связный?

— Да, — улыбнулся Пётр. — И в нашем городе после всех этих карантинов и перестроек граф стал невероятно плотным. Теория трёх рукопожатий теперь работает безотказно: от тебя до директора рынка — ровно три связи. Без этого графа и шагу нельзя ступить: за миску риса надо пройти цепочку из трёх-четырёх знакомых.

Игорь хмыкнул, не поднимая глаз от карт:
— А если директор не хочет, чтобы его знали?

— Тогда он изолированная вершина, — спокойно ответил Пётр, и в этом ответе вдруг прозвучала вся его академическая выучка. — Но в нашем городе таких почти не осталось. Граф слишком плотный.

Постепенно лёд тронулся. Пётр понял, что если он будет давить на них строгостью доказательств, они разбегутся. Но если он покажет, что их искусство — это та же математика, только живая, они поймут.

Он начал с простого. С раскраски — но не абстрактной, а той, что решает реальные проблемы.

— У нас есть арена, — чертил он мелом на полу грубую схему. — Центр, боковые кулисы, выход. Это вершины. Если два сектора соседствуют, между ними есть ребро. Задача: раскрасить вершины так, чтобы соседние были разного цвета. Минимальное количество цветов — это хроматическое число.

Лена тут же оживилась:
— Ага! Это про костюмы! Если я в красном выхожу в центр, а Вася в оранжевом — в боковую кулису, публика не разберёт, кто где. Это нарушение условия раскраски!

— Именно, — кивнул Пётр. — Хроматическое число для такой карты — минимум три. Нам нужно, чтобы никакие две смежные вершины не были одного цвета.

Вася вздохнул:
— Но у нас только три комплекта костюмов: красный, синий и жёлтый!

— Значит, придётся перераспределить роли, — спокойно сказал Пётр. — Это как в доказательстве: если условие не выполняется, мы меняем параметры. Ты, Вася, идёшь в жёлтом из левой кулисы. Игорь — в синем из правой. Центр — красный. Финал — серый, нейтральный.

Игорь поднял бровь:
— То есть я — синяя вершина с функцией «исчезнуть и появиться»?

— Ты — вершина со специальной меткой, — серьёзно ответил Пётр, но в уголках губ у него дрогнула улыбка.

Они спорили, смеялись, чертили мелом границы, и Пётр вдруг понял: эти люди не верят в абстрактные формулы, но верят в баланс, страховку и точный расчёт времени. И это и есть математика — только прикладная.

А потом разговор зашёл о порядке номеров.

— Представьте идеальный маршрут, — чертил Пётр линию на доске, которая проходила через все точки ровно один раз. — Парад-алле, акробаты, клоуны, фокус, финал. Ни одного повтора. Это гамильтонов путь.

Вася тут же вскочил:
— А если публика захочет ещё раз увидеть клоуна?

— Тогда это уже не гамильтонов путь, а цикл с повторениями, — ответил Пётр. — И хроматическое число может вырасти, если клоун выйдет в том же костюме.

Смех прокатился по залу. И в этот момент вбежал ассистент режиссёра, красный и запыхавшийся:
— Срочно! Воздушные гимнасты просят помощи! У них график полётов не сходится, все пересекаются в воздухе!

Пётр, не раздумывая, схватил коробку с цветными карандашами и пошёл следом. Под куполом было холодно и громко. Там, наверху, на тросах и трапециях, висели люди, которые доверяли свою жизнь точному расчёту.

Координатор махнул на расписание:
— У нас одновременно работают трапеции, качели и турники. Каждый номер длится своё время. Но из-за задержек и импровизаций график ломается.

Пётр посмотрел на схему, потом вверх, потом снова на схему — и вдруг улыбнулся. Здесь, под куполом, его полгода матанализа и полгода теории графов наконец сошлись в одну точку.

— Это же случайный граф пересечений, — тихо сказал он, скорее себе, чем им.

Лена, которая увязалась за ними, тут же спросила:
— Что это значит?

— Каждый номер — это вершина, — быстро говорил Пётр, будто сам заражался этой цирковой энергией. — А ребро между двумя вершинами появляется тогда, когда их временные интервалы пересекаются. Если два номера должны быть в воздухе одновременно — между ними есть ребро. Наша задача — раскрасить этот граф так, чтобы номера, между которыми есть ребро, не совпадали по времени.

Координатор нахмурился, потом вдруг просветлел:
— То есть мы должны назначить номера так, чтобы никакие два пересекающихся не шли подряд?

— Именно. Минимальное количество временных слотов — это хроматическое число графа.

Вася, который тоже прибежал, тут же добавил:
— То есть если у нас три номера, которые все пересекаются друг с другом, нам нужно три разных времени?

— Верно, — кивнул Пётр. — Потому что в этом случае граф — полный, и его хроматическое число равно трём.

И они принялись перестраивать расписание. Пётр чертил вершины и рёбра. Лена отмечала длительность номеров. Вася бегал и передавал указания. Игорь, к всеобщему удивлению, оказался мастером по таймингу — он чувствовал паузы и переходы, как музыкант.

Через полчаса расписание было готово. Граф пересечений был раскрашен, хроматическое число оказалось равно четырём, и все номера уместились без пересечений. Воздушные гимнасты выдохнули, координатор улыбнулся, а Пётр почувствовал, что наконец-то его математика пригодилась там, где её меньше всего ждали.

Когда они спускались вниз, Лена тихо сказала:
— Знаете, теперь я смотрю на репетиции как на графы. Кто с кем связан, кто кого страхует, где узкие места…

— Вот и славно, — кивнул Пётр. — Значит, математика прижилась.

Вася выглянул из-за занавеса:
— Эй, профессор! Завтра генеральная репетиция. Придёте? Поможете с раскраской и расписанием?

Пётр рассмеялся:
— Приду. И даже принесу дополнительные карандаши — на случай, если кто-то решит выйти не по плану.

Так цирковой мир, и без того сложный и запутанный, обрёл свою математическую логику — и стал от этого только ярче, смешнее и живее. А Пётр ушёл с чувством, что преподал не столько математику, сколько способ видеть мир. А цирковые, в свою очередь, поняли, что даже в самом безумном номере есть своя логика — и она тоже поддаётся расчёту. И что все эти полгода доказательств были не зря: они научили его видеть структуру там, где другие видят только хаос и слушают барабанную дробь.

Что за наваждение такое -
Я всем повторяю адрес твой.
Бологое, Бологое, Бологое -
Это где-то возле рельсов,
Пассажирских и товарных
А теперь и ВСМ
Между крайними наземными метро
Двух больших англомераций!

Дубненский подшипниковый завод уменьшает трение вашей мечты об реальность.

Там, где нет песочниц, дети сразу учатся строить воздушные замки.

Гипотетически, около 100000 лет назад на Марсе была такая же погода, как сейчас в России.

Надо заставить производителей выпускать светодиодные лампочки со сменными цоколями, как у блоков питания: на 12V - автомобильный, и на 220V - сетевой цоколь.

Мужики, подождите немного с подарками!
Алроса алмазы оставит в стране.
И пусть у Мерилин Монро поется:
"Все лучшие мои друзья — бриллианты",
Свои мы сами купим и вдвойне!

Величие любой страны поддерживается и нарастает, если в ее хрущевке в минус сорок я в трусах беру пиво из холодильника!

Кентавр — лучший отечественный строитель из двутавровых балок.

По логике автодилеров дешевые машины должны покидать завод только на эвакуаторе сразу в прием лома.

Как говорят в нашем автопарке, ангел-хранитель свыше 60 верст в час не летает.

На пальму залезть — очень просто. А попробуй с десяти этажей с кокосом слезь — уже искусство!

А вы много знаете Шварцнеггеров, которые, ради поддержки штанов, вынуждены контрабандой в Швейцарию ввозить ручные часики?

Немного стран в мире могут позволить называть свою разменную монету именами элементов таблицы Менделеева.

Многие девушки в сервантах хранят свои айфоны — с первого до энного, где энный определяется доходом последнего бойфренда.

Пассивная инвестиция — это как бревно, которые себе в карман стачивает брокер-папа Карло.

Вернулся с удаленки на работу — прихватил телик, фикус, кактус, тапочки. Уволили из-за кактуса — на него сел начальник.

Самый нужный врач на медосмотре —
Участковый наш сексопатолог.
Если многодетным хочешь стать,
То направление к психиатру даст
Деньков на сорок.

Редакция от конюшни отличается только каплями никотина в крови у лучших лошадей.

В отделе золотых хронометров нужен часовщик для вкручивания клиентам всех функций часов.