Поиск по автору:

Кельнский собор. Наши дни.

Как говорит легенда, если кто-то разрушит этот собор, то мир рухнет. Интересно, к стене этого собора без слез можно прикоснуться?

Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском специалистов за 15000 со знанием того, что может решить ИИ, а чего — не может.

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?

Пекин. Шесть бульварных колец.
Москва. Четыре транспортных кольца.
Пекин. Метро уступает только Шанхайскому.
Москва. Метро рыли сами китайцы — наши комбайн не смогли найти.
Пекин. 11000 км дорог для поездов от 400 км в час и выше.
Москва. Приезжаешь на Ленинградский вокзал, а там котлован для высокоскоростной дороги... Лет 15 был. И здание само срыли уже...
Пекин. Есть шоколад Аленка дешевле, чем в Москве.
Москва. Куб минералки в аэропортах стоит 300000 рублей.
Пекин. Готов строить что угодно и где угодно.
Москва. Готова делать ренованию только себя.

Если у нас каждый театр будет переименовывать министр культуры, то он будет выражаться весьма некультурно.

Любители подледного лова массово продают мормышки сотрудникам Росгидромета после каждого прогноза на эту зиму.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

Вавилонская башня развалилась от того, что гугл-транслейт не мог нормально на арамейский термины русского сопромата перевести.

В нормальном человейнике новый год отмечают круглые сутки.

Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Великобритания разбирает каждый второй авианосец на запчасти, чтобы каждый первый мог хотя бы плавать.

Каждый так кует свое счастье, чтобы искры из глаз сыпались у других.

Мы легко говорим на языке, где кошки и кошки, собаки и собаки, чайник и чайник, пешка и пешка — разные слова. И ничего, понимаем друг друга с полуслова!

Магнит купил Азбуку Вкуса.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.

Точеные фигурки все чаще требуют алмазных резцов по кошельку мужика.

А можно сделать предпенсионерское радио с вакансиями от миллиона в месяц, дешёвыми магазинами, расписанием пазиков и песнями от 30-х до 90-х того века? Чуть не забыл, авиа- и железнодорожными билетами по среднеевропейским ценам.

Если вашим соседям дали отопление, а вам - нет, то смените, наконец, стояк!

Как теперь говорят на ВАЗе: теперь у нас есть восемь медалей "За заслуги перед Отечеством", восемь "Заслуженных машиностроителей РФ", а вы, жалкие конвейерные людишки, получите по куску торта и 8000 премии за сборку первой "Искры".

Причем такую хрень, как бесшумную коробку передач, мы делать все равно не будем!

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!

Датские рыцари запрягают немецких крестоносцев на ледовое побоище за Гренландию.

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

У нас такие маленькие расстояния, что дороги петляют.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

Товарищи! К вам едут депутаты! Если у вас нет котлованов от новых школ, новых больниц и храмов — копайте! У депутатов — каникулы!

Зулейха раскатывает губу...
А губозакаточную машинку в России производит только концерн Калашников по оригинальным чертежам.

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Учитель математики. Зарплата 3, задает заданий на 4, получает заданий от министерства на 5.

США стали первой страной в мире, где выпускник 11-го класса получил диплом, не умея при этом читать и писать на госязыке.

Ларчик открывается просто. В пять лет с задержкой в развитии попасть в инклюзивный класс в ковид, а потом 5 лет делать вид, что учишься. При помощи ИИ сдать выпускные тесты и попасть в университет уже не к олигофренам от образования.

Ребенок в школу независимо от класса носит учебников как два своих мозга. Умнеет ли он от этого?

Сколько можно говорить, что гороскоп работает в нашей компании только для Скорпионов.

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

В одной весовой категории все ещё борятся с Ютубом борцы со своим умом.

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

Хоромы баронов взяли под усиленную охрану, а дома обычных цыган — нет.
Повторяйте эту скороговорку как заклинание, все равно непонятно, по какому кодексу крышуют всех подряд.

Собака лает не на дядю фраера, а на то, что он припёрся в её дом бухой.

Дорогой Илонушка Маск!

Возьми нас, пожалуйста, в аренду на 50 годочков! Мы выстроим тебе ещё 10 стартовых площадок, а все твои, даже не рождённые ещё детки, будут иметь всегда правильный пол и ориентацию среза края одежды относительно уровня Земли.

Нам уже надоело, что некий писатель постоянно расписывает наше будущее арабским инвесторам, хотя сам пишет с ужасными грамматическими ошибками без Т9. Его специалисты с трудом осваивают основы арифметики и, не доходя до основ астрономии, бросают любой технический вуз.

У нас есть своя нефть, вода и 6000 кв.км. территории Земли, где не проживает ни одно крупное наземное животное кроме баранов (иногда двуногих) и варанов (похожих на крокодилов). Верблюдов мы уже съели после советской власти — хотелось кушать.

Приезжай и правь нами со своим юридическим лицом! Гражданство дадим сразу!

С уважением, твои байконурцы.

Хорошо там, где мы только рыбачим.

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.

У Сбербанка день зелёных — день батьки Махно в области уровня цен и накруток на них.

Вот когда за доставку пиццы будут платить как за управление космическим кораблем, тогда-то и ездовые космонавты у нас появятся.

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

А у нас в парке тоже была диспансеризация! Мэра так осмотрели, что сразу на повышение главврач пошел!

Русская народная сказка начинается после возвращения мужа часа через четыре после корпоратива. Былина - после просмотра видео на телефоне. Эпос - после ознакомления с перепиской в телеграмме.

Маша! Не накручивай так себя! Ты же не фарш!

В день матери ни один телеканал, даже детский, не показал мюзикл "Мама". Нам чего-то не договаривают...

Если долго прикармливать рыбу в одном месте, то приедет жена с горячей сковородкой и разгонит всю рыбу.

Утонуть хватит и чайной ложки, а утопить амбиции не хватает и Мирового Океана.