Поиск по автору:

Комиссар Гордон: Спасибо, что пришел.
Бэтмен: Я всегда откликаюсь на Бэт-прожектор. Что случилось?
Гордон: У нас проблемы в экономике.
Бэтмен: Не понимаю, при чем здесь я?
Гордон: Может, ты знаешь миллиардеров, которые могли бы помочь?
Бэтмен: Нет.

Судя по последним событиям, Гарри Поттер отвернулся от российской оппозиции.

На биткоин-кошелек Навального поступило 2,5 млрд рублей. Пенсионерам раздаст, наверное, или ветеранам по 200 тысяч, как предлагал.

Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.

То, что в Европе зимой не будет отопления, не беда: европейцы всегда могут уехать в теплые страны, где США и НАТО помогли установить процветание и демократию, - в Ливию, Йемен, Ирак, Афганистан...

Фонариков много. Просто батарейки сели.

Сокамерникам Михаила Ефремова как-то придется жить с тем, что их сосед по камере воспитал Анну-Марию-Сергея.

Нейролептики помешали шаману Габышеву вызвать дождь и сорвать воздушную часть парада.

Зеленский согласился ограничить армию Украины в мирное время до 800 тысяч человек. Сам-то он хотел увеличить ее до двух миллионов человек, но ради достижения мира согласился пойти на огромную уступку, так что ждет теперь ответных уступок от России.

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

Не могу поверить своим глазам. Только что увидел, как мой сын надел футболку с символикой сборной Англии. Я не знаю, когда он приобрел эту одежду, но его уже выгнали из дома и отправили в приемную семью. Я не позволю члену моей семьи поддерживать франшизу по мошенничеству.

Совет США по географическим названиям переименовал Киев в Маккейн-на-Днепре.

Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.

Читал сейчас статью «Рекорды животного мира». Там написано, что у свиней оргазм длится 30 минут.
Но у поклонников Маска уже дольше, мне кажется.

- Мистер президент, русские испытали «Сармат»!
- Идите на*уй! Я еще от кролика не отошел!

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.

В шинке во Львове.
- Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
- Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет.
- Э, на бога надейся, а сам не плошай.

Трамп: Ни одна выпущенная по Сирии ракета не была сбита.
Первая стадия: отрицание...

Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.

Украина намерена отсудить у России более 50 миллиардов литров борща.

Госдеп США признал Алексея Навального новым премьер-министром России.

Расследователи «Беллингкэт» позвонили помощнику Патрушева, и тот признался, что в Кеннеди стреляли, чтобы скрыть отравление «Новичком».

Министерство культуры Украины так и не выбрало победителя конкурса на лучший герб страны, так как представленные варианты сложно выложить из навоза.

Зато киевляне экономят на оплате электричества.

Да что же это такое! Серебряков вернулся в Россию, Соболь начала ходить в церковь... А дальше что? Шендерович перейдет на женщину вместо матраса?

Заходит Зеленский в бар.
- Дайте мені пива!
- 40 гривен.
- Но було ж по 20!
- 20 гривен - пиво і 20 гривен - податок на перемогу.
- Ладно, таки наливайте вже!
Дает 40 гривен и получает сдачу 20 гривен.
- А пива таки немає!

Порошенко заявил о создании собственной церкви, с Бандерой и шлюхами.

Читаешь новости: МЦД открыли, ГРЭС какую-то запустили. «Ну наконец-то, - думаешь, - Путин о народе вспомнил». Потом идешь на кухню, а там как лежала немытая посуда в раковине, так и лежит.

Соболю пришел песец.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

В Верховной Раде заявили, что пенсии - это один из элементов гибридной войны против Украины.

Как все-таки приятно читать на украинском сайте о трудностях водоснабжения Крыма, слушая шум дождя за окном своей симферопольской квартиры.

Суд пошел навстречу Соболь, жаловавшейся, что ей не дают уложить ребенка, и отправил ее домой на 2 месяца петь колыбельные. Без Интернета, чтобы не отвлекалась.

Во Франции мужчина избил двух украинских беженок из-за того, что они слушали украинскую музыку.
Спустя сутки преступника задержали - им оказался гражданин Украины. Он объяснил, что принял двух украинских беженок за русских.

- Шура, поезжайте в Киев и спросите, кем был Зеленский до революции! И вам любой скажет, что Зеленский играл х…ем на рояле!

МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.

- А тебе больше повторять не буду - пойдешь с нами. Сядь и засохни!
- Сколько ж ты мне денег дашь, если завтра за этим столом Леха сидеть будет?
- Десять кусков.
- О... Спасибо, тебе папаша! За доброту, за щедрость спасибо!

После того как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.

Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.

Порошенко на всякий случай издал указ, что все кредиты, набранные Украиной за время его президентства, являются личным долгом Гройсмана.

- Алексей Анатольевич, по приказу ЕСПЧ вы свободны.
- Правда?
- Ахаха! Нет, конечно. Сиди, космонавт.
- Вы звери!
- Да шутим, мы. Можете быть свободны. Ваша семья ждет.
- Я знал, что Европа меня не бросит!
- Ахаха, второй раз купился! Лошара!

Мэр Риги заявил:
- Сегодня утром узнал, что в Белоруссии против меня возбудили уголовное дело за надругательство над флагом. И очень сильно рассмеялся.

Порошенко и Мэй подрались в кулуарах Совбеза ООН, после того как не смогли выяснить, кто из них больше защищает Британию от Путина.

Россия должна уважать европейский выбор Украины. Поэтому после подписания Соглашения об ассоциации с ЕС об Украине следует говорить или хорошо, или ничего.

«Когда они пришли за Слепаковым, я молчал» (Григорий Явлинский).