Поиск по автору:

как спят девочки:
- фырь фырь фырь фырь.... Любовь.... фырь фырь фырь... Принц... фырь фырь фырь... подушечки мягкие...фырь фырь фырь.... розовые пони...фырь фырь фырь...
Как спят мальчики:
- А йопанарот, приснится же такое! Сука! Ну раз проснулся пойду вздрлчну блядь. где мое пиво нахуй? интересно а динозавра можно было выебать лежа? как там без моего мнения пиндосия? надо будет записатся в отряд по борьбе с монстрами сука. где мои пассатижи еба?

Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . .
Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.

- От тебя пахнет женщиной!
- Это чипсы с луком и сыром

Не понимаю феминисток:
они кричат о равноправии полов, но если выпустить тренажер-куклу для бокса в форме женской головы, у них случится припадок

Сначала выслушал ее лекцию о равноправии полов. Потом задал вопрос:
- а почему тогда ты меня просишь заменить смеситель?

Не могу понять о каком равноправии полов могут говорить феминистки, если у мужчин нет месячных

голосом Дроздова:
- Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...

Логическая петля феминисток:
- Женщины равны мужчинам!
- Все мужики козлы и свиньи!

Я с парнем резвилась на кровати. Потом встала что бы взять со стола презерватив, надела на парня, и он спросил:
- Ты так лихо это сделала. Научил кто?
- Да, конечно. Всегда беру мудрость от своего отца....

- Ну все. Я пошел с"ать. А ты сиди и думай какая буква пропущена: Р, Ц или П.
- Там пропущено СО

Хорошие девочки не ходят налево. Хорошие девочки ходят по кругу!

- Если не будешь трахать свою девочку, это будут делать другие.
- ....Ну пааааппп.....

После перерезания пуповины акушер бьет новорожденного по попе за то что у него нет бахил

Ученые выявили в куске янтаря новый вид пауков, которые обитали на Земле более чем миллион лет назад, и считают что по фрагментам ДНК могут их реклонировать.
- Укуси меня! нет меня! меня и больше никого! - кричали русские дети в драке под стенами института

Знаете почему таблетки белые а не черные? Потому что от них есть польза

- Кремль выставляет цену за все.
- А по твоему проститутки зарабатывают по другому?

Сними мое платье. Сними мой лифчик. Сними мои трусики. И вообще хватит носить мои вещи!

- Вот машину купил.
- А сколько ей?
- 16
- Совершеннолетняя. Трахайся на здоровье!

- Запомни сынок. У каждой женщины есть три слабых места: сладости, драгоценности и переносица

Джон Кеннеди не пил. Но както ему дало в голову сразу после первого шота

- Ну, вздрогнем. За успех операции!
- Доктор, а почему не цокаясь?

Я както хотел братика, и специально подкидывал папке проколотые презервативы.
А забеременела моя бабушка

- пап я пошел на свидание.
- Тебе подкинуть денег?
- Да нет, он обещал за все заплатить

Мой парень обожает лизать мою киску. А ко мне не притрагивается!

Что по мнению женщин делают мужчины в душе
- Фап фап фап фап
Что на самом деле делают мужчины в душе
- Куда катится моя жизнь? фап фап фап фап

Женщины делятся на два типа:
- На лицо
- В лицо

Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
- Догги-стайл!

- Что сказал мальчик когда завел девушку?
- Пап, смотри, я могу без рук!

Одна девушка выставила свою девственность на интернет объявление.
Сначала удивились ее родители.
Потом удивились учителя.
Но больше всех удивился сосед Вася, который трахнул ее за гаражами еще в пятом классе

Застала ребенка который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав:
- пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А В С Е, морковь, родниковая вода.
Думаю, а пусть ест!

Вот чего вы на мусоров вечно волну гоните? Менты тоже люди. бывает засядет в туалете с томиком Шекспира и тихо плачет. И плачет от того, что читать не умеет!

- А знаешь чем отличается телевизор от девушки?
- И чем же?
- Телевизор у нас с тобой есть

- Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
- С чего бы это? Мать русская, отец русский....

- После 60 лет исследований точка G у женщин так и не была найдена
- Она постарела и умерла

Сигнал из космоса:
- Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс... хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!

Путин выступает:
- Нам обязательно нужны более суровые наказания. Например палач. Да, нам однозначно нужны палачи для россиян. Мы давно подготовили кадры. Приведите палача. Покажите его. Палач для самых бестолковых граждан России. Так. стоп. Почему он в форме ВСУ?

Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.

- Никогда не мог понять, почему американские астронавты улыбаются перед стартом, а русские с такими грузными ебалами сидят....
- Потому что американцы могут долететь до орбиты с первого раза

- Добрый день. Вы делаете анатомически достоверные части человеческого организма? Мне нужна невероятно точная копия человеческого черепа.
- Без проблем. Уточните, для студентов, для анатомички, для модели?
- Ту знаетели такое дело. У меня на даЧе подох пес. Хату охранять некому. Пока возьму щенка, пока приживется. Минимум год. А тут взял человеческий череп - водрузил на пакол на воротах, и все какбы сразу понятно, что тут не терпят непрошеных гостей

Британская компания выпустила мышеловку без приманки. Они использовали природную схему норки для мышки. Зверек думая что это его норка, и он может спокойно отдохнуть, забирается внутрь, где механизм мышеловки блокирует вход и пускает отравляющий газ.
Как рассказывают создатели мышеловки, они вдохновились горьким опытом еврейского народа....

- Матроскин, а что у нас так селедкой воняет?
- А, это Дядя Федор бабу привел

Трое грабителей из Оклахомы влезли в дом, и начали набивать торбы.
На шум подъехала полиция.
И что бы не спалится, трое грабителей разлеглись по разным кроватям, типа они тут живут.
Их сразу арестовали, потому что любому полицейскому в Оклахоме известно, что черные мужчины не спят раздельно!

Мама както сказала, что порно унижает женщин.
С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы

Странный факт:
Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов.
По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе

- Дом это место где можно ходить без нижнего белья и лифчика!
- Ну бабушка!...

Кто любит - тот любим
Кто светел - тот и свят
Пyскай звезда ведёт тебя
Доpогой прямо в АД!

Пригласили на алко-вечеринку.
Почему-то очень обрадовались когда я пришел с травой

Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка
- Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...

- Ты опять гуляла с этим рыжим?
- нет, мам.
- а почему у тебя между зубов рыжие волоски?

Патриарх всея Руси Кирилл Гундяев разрешил шутить над русскими. Но не бесплотно!