Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧерныйЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
Мало кто знает, но эпизод Вьетнамской Войны для Американцев был очень эпичен, когда при одной из первых высадок они удерживали высоту числом 200 бойцов против целого батальона вьетнамско-китайской-советских подразделений.
Два дня!
А потом прилетели вертолеты Харви и немного скрасили местный пейзаж.
Так вот.
Мало кто знает, что у американского десанта была группа чернокожих, которая после высадки тупо побросала оружие, а потом они сели покурить в сторонке. И сидели там все эти два дня, когда белые парни ценой невероятных усилий сдерживали натиск очень превосходящего противника.
Когда же за американскими солдатами прилетели вертолеты Харви для эвакуации, чернокожие были первыми кто кинулся к спасительным трапам
Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями
Вчерась никак не мог дозвонится к своему коллеге что бы уладить рабочие дела. Звонил я ему настойчиво и долго. Трубку не брал. Сегодня перезвонил. И честно признался: - Извини, тут такое дело... Я вчера целый день до самого утра женский организм приравнивал к мужскому. Сначала я впадаю в ступор, а потом начинаю ржать. Выдаю из себя: - И кто победил? Он, с такой же невозмутимой интонацией: - Это спорт. По финишу мужчина и женщина не отличаются в прерывании финишной ленточки...
Вот лично мне ни один преподаватель не мог обьяснить ситуацию: - Тают льды в Северном Полушарии. На свежую талую водичку собирается планктон. Что бы сожрать планктон набегает стая крилей. Что бы сожрать крилей набегают киты, пингвины, охотники и жертвы, и потом все это месиво попадает к человеку на стол. так вот. А что блядь жрет в талой воде сам планктон?
Апеткарь: - Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник. Мужик: - Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй? Бомж: - Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.
из русских соцсетей: - Моему сыну 13 лет. Я боюсь что он начал мастурбировать. Вот вчера, когда ложила его трусики в стиралку, заметила характерные белые пятна. Попробовала на вкус- да, это сперма. Я думаю, если отдаваться сыну каждую ночь, это прекратит его пагубную рукоприкладскую привычку?
- Мой ребеночек, какую куклу ты хочешь? - Как бессонница в час ночной Меняет, нелюдимая, облик твой, Чьих невольница ты идей? Зачем тебе охотиться на людей?
Женщинам на заметку: - Детей нужно рожать от алкоголиков старше 40 лет. Потому что если уж дожил до этого возраста, то все органы более чем сильны и дух свободы зашкаливает! Ну скажите, какое потомство будет от выпивохи от 20 до 30 когда он уже жалуется на почки, печень и селезенку?
Батя сказал мне что бы я помыла посуду за собой. Нуя ему и выдала, мол, что за антифеминизм то такой, мужлан? Хочу мою, хочу - нет, я же женщина, а значит выше мужлана! Он обиделся и ночью не пришел лизать
Самое странное в женщинах, это когда мы занимаемся любовными утехами я присовываю ей в попку, и она такая: - гад сволочь негодяй тварь! Я пугаюсь и тут же высовываю, а тут она: - Даже не вздумай!
- Я как женщина могу сама себедоставить 8 оргазмов вподряд и не устану! А вы - мужики - за ночть то хоть бы раза три кончили. А потом перезагружаетесь как Виндовс.... Отсталые! - Что бы заделать ребенка мужчине достаточно от 5 до 15 секунд семяизвержения, а вам женщинам что бы родить от 7 до 9 месяцев. Ну и кто после этого их нас отсталый?
Недавно смотрел к/ф "Хищник". И понял, что сам "Охотник" не трогал ни партизан ни советских инструкторов, потому что считал их жалкими лохами недостойными что бы даже на них охотится
- Сынок. Представь как приятные девочки в самых сексуальных позах наклоняются и делают умопомрачительные движения грудями! А потом они начнут тебе облизывать яйка с глубоким причмокиванием? - Батя! Я не поеду копать с вами картошку! - Ладно. А представь что это будет делать мамка? - Уже еду!
В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него. Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть. Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!
Рабы на стройке Пирамид: - Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен? Фараон: - Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках! Наши дни: - Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!
Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка - Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...
Британская компания выпустила мышеловку без приманки. Они использовали природную схему норки для мышки. Зверек думая что это его норка, и он может спокойно отдохнуть, забирается внутрь, где механизм мышеловки блокирует вход и пускает отравляющий газ. Как рассказывают создатели мышеловки, они вдохновились горьким опытом еврейского народа....
Трое грабителей из Оклахомы влезли в дом, и начали набивать торбы. На шум подъехала полиция. И что бы не спалится, трое грабителей разлеглись по разным кроватям, типа они тут живут. Их сразу арестовали, потому что любому полицейскому в Оклахоме известно, что черные мужчины не спят раздельно!
Странный факт: Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов. По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе
Путин выступает: - Нам обязательно нужны более суровые наказания. Например палач. Да, нам однозначно нужны палачи для россиян. Мы давно подготовили кадры. Приведите палача. Покажите его. Палач для самых бестолковых граждан России. Так. стоп. Почему он в форме ВСУ?
Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.
- Никогда не мог понять, почему американские астронавты улыбаются перед стартом, а русские с такими грузными ебалами сидят.... - Потому что американцы могут долететь до орбиты с первого раза
- Добрый день. Вы делаете анатомически достоверные части человеческого организма? Мне нужна невероятно точная копия человеческого черепа. - Без проблем. Уточните, для студентов, для анатомички, для модели? - Ту знаетели такое дело. У меня на даЧе подох пес. Хату охранять некому. Пока возьму щенка, пока приживется. Минимум год. А тут взял человеческий череп - водрузил на пакол на воротах, и все какбы сразу понятно, что тут не терпят непрошеных гостей