Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома. К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник "А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить. - Мня, мня !!! Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут. Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме: - Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я не выдержала и ей дала. Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь останется инвалидом и т.д., и т.п. Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с интонацией потрясенного до глубины души человека: - Как же можно... новорожденного... бить?!
На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет. Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается, как впрочем и все остальные члены нашей семьи.
Гуляет пятиклассница по темным переулкам поздним вечером. Навстречу ей шпана. Ребята: А не страшно ли тебе гулять в такое время в таком месте, девица? Девочка: А чего мне бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я о-о-очень люблю!
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год Голубого петуха - не ваш год?
Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит: - Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!! - Не может быть... - Я те точно говорю! - Ну пойдем постмотрим. Подходит к столу, раздвигает ей ноги: - Ну и че? Клитор как клитор... - Да ты на вкус попробуй!!!!
авторы: и так умирает журналист, всплывает бывший кгбшник с записью и революция. - что у вас на всех только один сценарий революции? - так ведь в голливудском учебнике описан только один...