Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я ПОХУДЕТЬ
на свежевыпавшем снегу в королевском саду кто-то написал КОРОЛЬ-ДУРАК причём написано это было МОЧОЙ тайная полиция провела расследование моча-первого министра а вот ПОЧЕРК-королевы...
поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее в солнечных лучах утро и закричал - господи как я жил не замечая этой красоты - МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье он восклицает: - это мой город! это мой любимый город ! через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и шепчет: - да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...
жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж убегая кричит: - дорогая, с презервативом-это не измена ! - дорогой, с глушителем-это не убийство !
молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит : - Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала: - знала бы моя мама что я так и не бросила курить...
сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит: - однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется
расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым актом-100 долларов
-девушка! - а вы уверены? - женщина! - а вы проверили? - а можно? - а успеете? - да долго ли умеючи? - умеючи-то? о-о-очень долго ! - да я уж как-нибудь... - а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !
90-е годы родной кёниг ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает - девчата за сколько минет сделаете ольга - за миллион баксов могу я - и откушу ольга - и убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится - сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями потрясу ? - не надо мам... - сыночек может группу айрон мэйден включить ? - не мам не поможет... - ну сыночка чем же мне тебе помочь ? металлист после минутного раздумья - мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает - что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка... девушка(очень кокетливо) - ой я прямо не знаю всё такое вкусное...
парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал хорошего вина она отпила из бокала и говорит - ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю
встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному - не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо - а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по столу прыгает - ну зелёные чёртики - а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки
читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто любят САМ СЕКС я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит: - Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...
У очень некрасивой женщины спросили: - Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки. Почему же вы не можете найти себе партнёра ? - Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК. Сзади подошёл капитан и сказал: - Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья и красивых женщин.
Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч: - Ванюша, милый, отруби нам третью голову ! - Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ? - Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва очкастая!!!!!
Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за трона длинный продолговатый свёрток: - рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА