Поиск по автору:

сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется

Начинающий критик кино
посмотрел спозаранку в окно-
там висел на осине
Федерико Феллини-
и уже,очевидно,давно.

я не стану груши есть-пусть мне хоть доплачивают
потому что знаю я ЧЕМ их околачивают

Храп - штука неприятная, однако
давно уже подметил наш народ :
синхронный укрепляет узы брака,
а если вразнобой - наоборот.

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка.

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

Проснуться бы миллионером,
иль,скажем,Сан-Франциско мэром,
иль мужиком в два метра ростом,
или...хотя б проснуться просто.

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !

-Ах,что за страсть у нашей Дон !
Бен понял это сразу-
на ней сто платьев видел он,
а трусиков-ни разу.

стишок из книги Хайнлайна,,Чужак в чужом краю,,

Интеллигентного, даже аристократического вида старушка подходит к смотрителю зала в художественной галерее :
-Скажите, пожалуйста - это картина Кикассо ?
-Нет, мадам, это картина Пикассо.
-Да не киздите !

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.

как у наших у ворот расцвела акация
самая счастливая сегодня я
началася у меня сегодня менструация-
значит не беременная я

Диалог в аэропорту :
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

-Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

маленький мальчик надел кимоно
пару приёмов он взял из кино
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйки стекли в сапоги

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Мечта хакера

Сожгу мосты и порублю канаты,
скоплю деньжат и перееду в Штаты.
И Биллу Гейтсу не подам руки !
(Клянусь здоровьем материнской платы).

Из тьмы невежества-к познанья свету,
судьбе благодаря и Интернету,
я поднимаюсь медленно,но верно,
зажав в руке последнюю монету.

Регулярная практика по@уизма значительно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше чем одним
только добрым словом

Каждый раз,как страницы из сети гружу,
в ней,как в жизни,простой парадокс нахожу:
что порою наладить контакт с папуасом
проще нам,чем с соседями по этажу.

О,Время-беспощадный прокуратор.
Незыблем ли сегодняшний новатор
Билл Гейтс ? И по прошествии веков
кто вспомнит про его интерпретатор ?

-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы

Что русскому хорошо, то немцы на камеру снимают и продают.

- Ты хоть раз от жены налево ходил ?
- Ага.
- Ну и как ?
- Коня потерял...

- Девушка, куда же вы ?
- А я вам не эхо - дважды отдаваться !

приоделся Агафон Васька красит глазки-
к нам идут войска ООН-
ГОЛУБЫЕ КАСКИ

Почему в конце ДЕНЕГ остаётся ещё так много МЕСЯЦА ???

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

А девки,сами знаетЁ,
да чем заманиваетЁ :
сулитЁ,не даетЁ,
всё обманываетЁ.

\частушка из книги Стругацких ,,Град обречённый,,\

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Впервые в жизни я влюбился в детском саду-на ней были смешные бантики и розовые гольфики,а я за сыном пришёл...

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива:
,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,

только лох ВСЁ пишет в блог

Если у тебя в детстве не было велосипеда,а сейчас у тебя ,,Бентли,, , то всё равно у тебя в детстве ВЕЛИКА НЕ БЫЛО.