Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый раз,как страницы из сети гружу, в ней,как в жизни,простой парадокс нахожу: что порою наладить контакт с папуасом проще нам,чем с соседями по этажу.
Сын-школьник забегает на кухню: -Мама,а мы-потомки древних римлян ? -Нет,конечно,с чего ты так решил ? -Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,
пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него простыню женщина взмолилась - милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё сказал - у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!
-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ? - КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ - А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ ЧЕРТИ НЕСУТ ?
Интеллигентного, даже аристократического вида старушка подходит к смотрителю зала в художественной галерее : -Скажите, пожалуйста - это картина Кикассо ? -Нет, мадам, это картина Пикассо. -Да не киздите !
Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...
не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания - ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей - мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к ветеринару возила
Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит: -Ну всё, бля. Приехали. Слепые-хором: -Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка ! -Да не, это я на сук напоролся. Слепые-хором: -Девушки, здравствуйте !
два кота заспорили-кто из них ленивей - мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти - да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два часа орал а встать лень было
Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит. Русская, устав, спрашивает : -Подруга, а ты чего не кукуешь ? -А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,. А ,,зо-зу,, у меня не получается...
учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит - дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина
Председатель колхоза - собранию : - В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк. В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!
Охотник-промысловик на приёме у врача : -Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят ! Врач после осмотра : -Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !
У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...