Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но Штирлиц отказался. - Почему?- спросил Пастор Шлаг. - Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату: - Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай. Отходит в сторону и кричит: - ну, Петька, дергай! - Шипит! - Бросай! - Лови, василь Иваныч!
В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого цвета у меня трусы? - Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц. - А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт! - Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
Идет подписка у Бормана Цель подписки- спрашивать любимое число. - Холтоф! Ваше любимое число?! - 21 герр Борман! - Может, 12? - Нет, 21! " Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа. - Следующий! Мюллер, ваше любимое число?! - 51, герр Борман! - Может, 15? - Нет, 51! В личном деле Мюллера точно такаяже запись - Следующий! Ваше любимое число?! - 44! - Штирлиц! С вами невозможно работать!
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
Дело происходит в Германии. Еду в автобусе из университета. Два молодых турка буянят сзади. Остальные пассажиры косо смотрят, но не вмешиваются, себе дороже, проживающие в Германии меня поймут. Тут наконец немецкая парочка осмелилась сделать им замечание. Турки сразу на дыбы, давай бить себя пяткой в грудь и кричать: "Да вы хто такие? Вот нас, турок, в Германии уже 4 мильона, скоро будете все плясать под нашу дудку!" Тут 100-летняя бабуля впереди поднимает веки и спокойно так ответствует турецким молодчикам: "А евреев было до войны тоже 4 мильона" Смеяться или плакать, решайте сами. Штирлиц