Поиск по автору:

На войну с ленточками и воздушными шариками не ходят.

У меня с Богом много общего. Оба молимся самому себе.

Загадочны бабы. В мужчине и в муже
загадочность тоже есть где-то, поди.
И той, что живёт с ним, кровь и́з носу, нужно
заначку у этого гада найти.

В выходные - нервишки лечить.
Шашлыки замочить в маринаде.
Чтоб, сорвавшись, не замочить
сослуживца, подкрался что сзади.

Пожалейте нахалов! Многие из них лишены первого счастья.

Растащут Россию вскоре.
Нет у воров боязни.
Давайте введем мораторий
на мораторий казни!

Зима пришла уже серьёзно,
не дожидаясь декабря.
Я понял это днём морозным,
из брюк услышав: "бряк-бряк-бря".

Стихокку.

В щель избирательной урны
спичку горящую брошу.
Песни споём у костра.
*
В бане, покрывшись потом,
пью запотевшую водку.
Капли по горлу с обеих сторон.
*
Новую куртку купил я.
Старую - в шкаф. Пригодится.
Вот и развод отложу.
*
В окнах, где вводят пароли
снова стучу: Раз-два-три.
Надо же. Вновь подошло.
*
На молоке новой страсти
как на пожаре, обжёгшись,
дую на водку опять.
*
Сыну не знаю дарить что.
Нечем уже удивить их.
Вот до чего всех довёл нас
этот кровавый режим.

Вчера был день борьбы с насильем
по отношенью к женским людям.
Они просили, чтоб носили
их на руках, а мы не будем.

Резать правду-матку лучше всего получается у хирургов.

Хватит усобиц и фронды.
Короток век, а мы режем кого-то.
В споре Горы и Жиронды
я, как и Шрек, выбираю Болото.

Сто лет назад, как пишут в хрониках,
тот век серебряным назвали.
И пьяницы с глазами кроликов
in vina veritas кричали.

Латынь теперь в рецептах изредко.
В кафе давно не чад, а чат.
Лишь пьяницы с глазами выродков
skotina pidoras кричат.

В минуту слабости нужно спросить себя: "Кто, если не я?"
И продолжить драку за место на шлюпке.

Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно
заработать репутацию педофила.

Пялясь на футбольные картинки,
ждём финал испанцев и немчуры,
с грустью понимая, как Мичурин:
от осинки не родятся апельсинки.

Слепота развивает слух, но осложняет распутывание наушников.

Печка, что в бане у Волги,
травит угарный газ.
Значит с собою водки
меньше возьмём в этот раз.

"Он спился!" - говорили дуры-бабы.
"Не просыхал, потом в петлю полез."
А может водка и спасала. Не она бы -
давно бы галстуком измерил вес.

Мне приснилось - я во что-то вляпался.
В темноте вступил во что-то, но во что?
Тапки пахли так, что утром запросто
догадался про вступленье в ВТО.

Уже на небе месяц видно,
гуляют девушки в саду,
а я всё не решаюсь выбрать
в кого сегодня я пойду.

Наша жизнь - дурдом. Не знаю, как другие -
я бы в дурку сам давно пришёл,
но загвоздка есть - имею аллергию
на электрошок и галоперидол.

Правильную позу от Минздрава я,
в Интернет ныряя, сразу делаю.
Спину выпрямляю. Руки – правая
на мышонке, на мошонке левая.

Ура !!! Включили отопленье!
Сначала тихое шипенье
послышалось из батарей,
потом забулькало. Сильней!
И домовой из-за ушей мне
откуда-то шепнул : "и мне налей".

Про вирус Эн-один-и-Аш-один расскажет даже дура.
Две единицы в нём, не ясно одного :
как часто принимать теперь микстуру
Це-два-Аш-пять-О-Аш в растворе Аш-два-О ?

Лыжный путь до блеска вытерт.
Десять миль с утра проеду,
нагулять себе к обеду
аппетит и радость выпить.

Рыцари Белого круга
встали анфасом к Кремлю.
Взяли за ручки друг друга,
храбро кричат: "У-лю-лю!"

Я тут имею за МКАДом
налом не так, как оне.
И обижаюсь, что гады
встали аналом ко мне.

Водка выводит камни из почек в печень.

Стоит на площади народ,
желая в микрофоны пукнуть.
А я гуляю до болот
когда мне надобно за клюквой.

Тут купил журнал я "Беспилотники".
Думал - про полёты, вроде как.
Оказалось - там не самолётики,
а неоткровенная эротика.

Мужчина может быть в еде неприхотлив,
а в женщинах он должен быть разборчив.
Однако же, чем ближе дело к ночи,
тем больше хочется всё сделать супротив.

Жена в обиде, что её не слушаю.
Не понимает, стиснув кулачки:
не для её предъяв нужны мне уши,
а чтобы с них не падали очки.

Тост.

Юмор наш не бокс, но всё же -
год как раунд. "Илиада"!
Кто стоять пятнадцать сможет?
Нет других! За это надо.

Жизнь у нас бывает страшной.
С нервом смех, зато не скушно.
Тянет к сайту мёрзлых граждан,
как к костру. За это нужно.

Жизнь вообще как анекдот вся,
с чёрным юмором в финале.
Ну за тех, кто так припёрся.
И за тех, кто создавали.

(оценка жюри +0.46)

Трудно жить по заповедям. Я лишь
до сих пор в единственную верую:
Под удар щеку вторую подставляешь -
так и будет дальше - снова первую.

Нынче потрясен научной новостью:
трудоголики мрут раньше алкашей!
На работу положив, я с чистой совестью
буду гнать врачей с советами взашей.

Жизнь теперь как фотосъёмка
по сценарию всевышних :
Вспышка вируса. Потёмки.
И страшилки новой вспышки.

Иногда плюём родне в колодцы,
в кабаках с чужими тратим гроши.
Выпивка сближает незнакомцев
перед тем, как бить друг другу рожи.

Дожди идут навстречу нам. Спускают сверху воду.
Ох, задолбаюсь печенью настраивать погоду.

Прописали мне врачи антибиотики,
запретили на неделю водку пить.
От такой неслыханной экзотики
мне уже кого-то хочется убить.

Накануне юбилейных годовщин
каждый укропивец знает твёрдо,
что не брали русские Берлин -
не было ведь Русского там фронта.

День артиллерии бывает раз в году
и всенародным изредка при этом -
когда вождя ушедшего кладут
на катафалк с украшенным лафетом.

Обмывая новую квартиру, не залейте соседей снизу.

К нам на кладбище заехал вдруг
мэр и обещал, кладя цветочки,
сферу ритуалов и услуг
сдвинуть лично с мёртвой точки.

Звёзды идут под венец!
Ждать им пришлось столько времени!
Мы уж не верили, но забеременеть
Галкин сумел наконец.

В гости придя, не забудь на пороге
- нынче такие нравы! -
вытереть тщательно грязные ноги
международным правом.

Пусть не географ в душЕ я,
пялюсь на карту, открыв
Керченский перешеек
и Перекопский пролив.

Мы привыкаем ко всем, кто с нами рядом и дорог.
Кот мой стал старый совсем. Любит сметану и творог.
Нету зубов ни шиша, но по привычке и вкусу
словит на даче мыша - будто сосёт чупа-чупсу.

А вдруг били гадов за общее дело
Усама бен Ладен и Нельсон Мандела?

Женщин с цветами на улице уйма
и на мужских рожах множество смайлов.
Март, день восьмой. А я уж подумал,
что окочурился Стасик Михайлов.

Факт.
При теперешнем премьер-пока-министре
вырос жизни уровень кругом.
Раньше пил коньячный спирт в канистре.
Нынче брезгую трёхлетним коньяком.

"В этой жизни должен испытать
всё что сможет человек, пока не умер"
наставлял коллег своих опять
Генрих Мюллер, шеф и группенфюрер.