Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа. Навстречу ему лицо кавказкой национальности. - Здравствуй брат! - приветствует его Буратино. - Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо. - Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!
Если знакомый в этой несложной на первый взгляд фразе сумел правильно согласовать времена, то он вообще герой! Но чует мое сердце, что он это не сказал, а подумал. А перевести -- не смог. ;)
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Сегодня открыл одну из местных газет и на последней странице прочитал такое объявление: "Поездка в Оренбургсскую облась (алкоголизм, табакокурение). Тел: ..." Интересно было бы прокатиться :)
Не Брешу!!! В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна (Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города (негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству. Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и побыстреее. Видели бы вы Его глаза. Простите его Анна Митрофановна - он не со зла... Ы
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом: гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался... (не верящие - приходите в порт!)
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал, естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива, что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей лаконичностью:
Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!
29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот : ---анекдот --- Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ. ----- В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)