Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Думаете, Ваша жизнь говно? Зайдите в детский дом. В дом, где на Вас посмотрят тысячи глаз, которые ни в чем не виноваты и были бы счастливы иметь хоть 10% того, что есть у Вас.
В стране бандитов и воров... ... Продажных шл#х и депутатов... Забытых властью стариков... И разжиревших бюрократов... Дорог разбитых... И дворцов, растущих, как грибы с откатов... Очередной закон давно - борьбы с курением и матом!
Попадает мужик на зону........ Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! - Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама заболела... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло!!!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужcкого пола появилась такая надежда... Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены... Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. Оператор говорит: - посмотрите то, сделайте это.... Подруга: - Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть? Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
xxx: В течение двух месяцев постоянно получаю смс и даже бумажные письма из банка, где сообщается что мне одобрен кредит. xxx: Понадобились деньги, пошел в банк - кредит не дали...
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
В долине горной Дагестана Лежал в похмелье диком я. Ремень на чресла сполз со стана Журчала Терека струя. В струе прохладной и хрустальной Мочил я голову свою. И думал тихо и печально: «Зачем, зачем я столько пью?» Зачем вчера скакал под пули И сеял ужас средь черкес? Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»*), В окно к прекрасной Бэлле влез? Зачем Максимыча Максима В аул за чачей посылал, А к той поре, как он вернулся, Его я в карты проиграл? Вчера вечернею порою Я был героем всех времен. А нынче труп мой под горою Приманкой служит для ворон. С тоски мне впору удавиться, Иль в грудь свою вонзить кинжал… Денщик зовет опохмелиться?!! Конец стихам! Я побежал.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным. 222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!! 111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!
Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он, значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля). Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду, посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома. Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.
В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами: «Велик могучим русский языка!» Александр Иванов.
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)