Поиск по автору:

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Герасим был утопистом.

Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому вы посоветуете?

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст
часто приходит один.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.

- Хочу собаку купить, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Лучше хлороформ!..

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!

Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!