- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.
Рассказчик: Экс_курсант
21.01.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.
21.01.2010, Повторные анекдоты
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
(из поваренной книги)
21.01.2010, Повторные анекдоты
Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.
фамилии.
21.01.2010, Повторные анекдоты
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Пришлось поменять.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
23.04.2010, Повторные анекдоты
В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
12.02.2010, Повторные анекдоты
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если пользуются не только
ножом, но и штопором.
ножом, но и штопором.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
23.04.2010, Повторные анекдоты
Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.
насколько это возможно.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
12.02.2010, Повторные анекдоты
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
22.04.2010, Повторные анекдоты
Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!
пaмяти!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.
то же удовольствие.
11.04.2010, Повторные анекдоты
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.
что желтой прессе и не снилось.
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
- Иногда залетают.
02.02.2010, Повторные анекдоты
Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
10.10.2009, Повторные анекдоты
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
18.04.2010, Повторные анекдоты
Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.
потомкам.
23.01.2010, Повторные анекдоты
- Ты чему так радуешься? Ты же глаза лишился!
- Так сосед-то без двух остался!
- Так сосед-то без двух остался!
23.01.2010, Повторные анекдоты
Советы травматолога: Гл 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
12.02.2010, Повторные анекдоты
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Экс_курсант (2298)