Поиск по автору:

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Изменять жене - мое законное лево

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
напитков.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Что русскому хорошо, то немцу gut.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!