Поиск по автору:

Слоны боятся, а кролики делают!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Ди-джей-баянист.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Рогатые тоже плачут.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.