Поиск по автору:

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

Сергея Брина в детстве ставили в гугол

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

В Монреале автомобиль сбил цены на нефть

Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть
экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.

Северная Корея угрожает глобальным потоплением

Молодой ученый сказал новое слово в науке. Из трех букв.

Мальчик впал в детство

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Как добро задолбало зло...

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

В горах живут боги и Гоги.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Жив, Минздравка!

Маленькие кочерыжки часто находят в капусте

Ильф и Петров-Водкин писали "Золотого теленка" маслом

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на... уй!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в
школе!
- А это я его убил на... й!

Как правильно кровать?

Покончить школу на «отлично»!

- Итак, вы признаете, что во время семейной ссоры побили жену. Сколько
времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал