Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмигрант со стажем 20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна: - Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
Немолодая пара приехала в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает: - Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню? Жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость сделал. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс -услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
На исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — Нашу колхозную. — Ты не грешница, ты — мученица...
Типичная рашен (вариант - советская) церковная лавка: - Матушка, а у вас иконки есть? - Есть. - А если я козерог, мне какую лучше купить? - А вы бы лучше к ветеринару обратились!
Советский батюшка из Спасской Церкви (приход колхоза имени Ленина) обращается к пионерке Гале Чорновил: - Галю, чи ты молышься пэрэд йожою? - Ни, пане попу, моя мама хорошо готуе.
Совок, годы застоя. День выпуска в школе для девочек при женском Ордена Ленина монастыре имени С.А. Бандеры. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Марийки Головатюк.
-Кем ты хочешь стать, Маша?
- Проституткой!
Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??
- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!
Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»
Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился уездным врачом в поликлинику литовского колгоспа имени Ленина. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
1979 год. В одном купе оказались русский (советский бандера) и бедный еврей (эмигрант). Едут, выпили, разговорились. - Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг еврей. - Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский. - И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять. - Есть такой грех, - оправдывается Иван. - Тупой к тому же! - ??? (недоумённое молчание). - Грязный и вонючий! - ?!! (настороженное молчание). - И вообще, все вы, русские - быдло! - Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу! - И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская! - Мойша, Христа не тронь! - Все вы, русские - ксенофобы! - Мойша, прошу тебя, замолчи! - О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта! - Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю! - Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты! Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо: - Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники.
Советское время. Колхозный храм. Праздник Крещения Господня. Вокруг пионеры, портреты Ленина и т.д. Бабульки беседуют: - Крещение - что это за праздник??? - А это Иисус Христос крестился и принял нашу советскую веру православную.
-Что такое "русские с немецкой пунктуальностью"? -Это советские бандерлоги из западной украины, опаздывающие на работу каждый день "ривнэ на дви годыны".
-Что общего у автомобиля АвтоВАЗ и картины ныне запрещенного в новой европейской Украине марксиста Т.Г. Шевченко "Катэрына"? -И то, и другое - убожество.
Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
— Женат был?
А он отвечает:
— Да, два раза!
— В ад.
— Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты форумы читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…
Известная советская интердевочка на пляже популярного курорта. Вся в золоте, на роскошной груди - образок. - Чей образок? - спрашиват ее. - Серафима Сваровского, - отвечает красавица.
Урок Истории религий: Опрос. Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства» Семинарист: «В 611г году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»
-Какие советские спортсмены не принимают допинг? -Футболисты из команды "Юные бендеровцы" (домашний стадион - "Комсомолец"). Видно по результатам, сэр...
-Ты в Америке, а не в советском союзе. Будешь шерифу с просекьютором объяснять, что означает твой иллегальный коммунистический возглас "Слава Бандэри!"
Вошёл в штопор и разбился "окурок" ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик. - Да по мне хоть подавилась хуем, кацапка е...ная! Пионера в схронах УПА учат быть вежливым.