Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья власть, все иностранными словами исписано. - Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся? - Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной сверху. - Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят. Запрягай, Петька, тачанку!
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Почему Россия закупает только ножки Буша? - Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала что такое демокаратия. - Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам, банки евреям, рынки кавказцам.... - А русским, Мари Иванна? - А русским демократия! Отец: - Ни хуя себе! Вовочка: - Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не достается!
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял
Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в нее: - Шу-шу. А в ответ слышет: - Шу-шу. Он опять: - Шу-шу. А от туда опять: - Шу-шу. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-Шу-шу. Ракушка:-За.. бал.
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на весь вагон вещает: - Эй, пердун, вон еще пять копеек! Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.
Это случилось с моей знакомой. Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который несет 2 ячейки яиц. Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень лежит. Она к нему и спрашивает: - Как яйца? - Да ничего, только голова заболела. Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с яйцами.
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил, узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему говорят: - у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень хорошая. С какой начать? - давайте с плохой. - Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки. - А какая же тогда хорошая? - Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. - А очень хорошая? - В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?" Жена телеграфирует:"Ночуй дома." Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома, но где вся посуда?" Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома." Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки была посуда?" Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д. "Я же тебе писала: Ночуй дома!"
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
Коментарий к коментарию не по существу. Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а в россии все же есть шанс посмотреть. Буду очень благодарна
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.