Поиск по автору:

ВКП (б), ОУН (б)… К 1952 году ОУН (б) ликвидировали, а ВКП (б) убрали, заменив его КПСС.
Да нет, какие там исторические параллели…
Просто справка-документ!

-Каким бы царь Николай не был - его убивать было не надо!
-А заменить "царь Николай" на "фюрер Адольф" - слабО?

-В 2045 году будет крестный ход по поводу "убиства в подвале семьи" Адольфа Первого, который отрекся от райхстола.

Коляна Гольштейна - Лёва Бронштейн… А Адика Шикльгрубера - Гоша Жуков.

Во время коронации на Ходынке погибло много людей… Но при чем же здесь царь? Его там и не было!
Такими темпами скоро заменят первые три слова на "в 1933 году", "на Ходынке" - на "в Гамбурге", "людей" на "тельмановцев", а царя - на фюрера.

-Сколько Яана не корми, а он смотрит на Советскую границу.

Турист рассказывает о своем путешествии в Финляндию:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: финно-угорцы справа, финно-угорцы слева, финно-угорцы передо мной! И даже сзади тоже финно-угорцы.
- И что же вы сделали?
- Что было делать!? Пришлось купить однy из расшитых сорочек, которые они предлагали.

История Советского Союза (СССР) в одном предложении.
Славяне уничтожили финноугорцев, чтобы создать рай для семитов.

Андропов:
— Для великого СССР фундаментально важны две вещи — сговорчивость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Группа Советов путешествует по Хорватии. Одна туристка всех просто -то ей жарко, то холодно -короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Анте Павелича (волшебный?). Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована ещё одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, -говорит раздражённый гид, -но я на нем сидел.

Кармаля спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы — генсек Афганистана?
— Так мне из СССР позвонили и сказали, что теперь я — генсек Афганистана.

-Если СССР (да и с Польшей вместе) начнут с Бразилией задерживать граждан друг друга, догадайтесь — у кого быстрее закончатся граждане?

Советские милиционеры жестоко избили бразильца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество! » — заявил
Ебивас Вжопу.

Счастливые эти совки: ведь они даже не следят за курсом Советского рубля

> Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас все такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену, и он заткнулся.

ГДЕ ВСЁ МАЛЕНЬКОЕ???!!! В (ДЕ-ФАКТО) СССР?

Это не настоящий бывший СССР!!!

> Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Вовсе не удивляюсь. Ведь Кипр - бывшая русская колония, причем та, которая
не была под СССР.

> - Ну где же вы видели ОТЦА, которого надо ИСКАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ? Это уже не отец, а АЛИМЕТЩИК какой-то …

А "неалиментщик" - непременно классный отец? Порка ремнем в 8 лет? Угроза посадить в тюрьму за то,
что Ленина любит паренек? Ятебяубьюканье - в сторону маленького и слабого? Были уже такие
"неалиментщики", которых не надо было искать всю жизнь, но от которых бежать хотелось на край света...

Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.

Сегодня встретила своего дядю, который много лет назад отдал меня в интернат для умственно отсталых за то, что я
верила в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.

Пушков:
-Варварски орудуют бензопилами - какой кошмар!
-Убил ребенка за двойку дядя в Вологде недели две-три назад - ну, бывает...

-Средний русский мечтает о трёх вещах: 1. отдать в интернат для умственно отсталых своего ребенка за то, что он
верит в чудеса/сказки/вошебников - и пойти в церковь. 2. Опустить Америку - и уехать туда жить. 3. Прокричать за
прздничным столом "хохлыбандеровцысамавидела" - и открыть в Украине бизнес.

> Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить?

Это все - первая вещь. Вот вторая: кольнуть в 1000й раз Россию "дуракамиидорогами" - и заключить с ней бизнес-сделку.

Если у вас, сэр, нет долгов...
Скажу тогда без лишних слов:
Имея 10+ рублей,
Богаче вы, буржуй, чем четверть Советских людей!

> Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Горбачев - развалил... Это что - тусовка детсада?

Вышиванки - это вещь, которой Советы будут оправдываться на Страшном Суде за "Боржоми-Наразан", докторскую и Андропова…

Экзамен на советское гражданство:
- Родились?
- Да, пан?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В Канаде.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Канаду?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваши занятия?
- Я ещё не поступил в советский ВУЗ.
- Где находится Ленинград?
- Город Ленина - Москва.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию СССР 1977 года?
- Ну что вы, пан! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Добрэ. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Андропов: Ты слышал, меня Генсеком ЦК КПСС избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, товарищ Юрий Владимирович Андропов!
Андропов: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Андропов: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Андропов: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках на вас нападут националисты.
Андропов: Почему???!
Секретарь: Потому что вы еврей, товарищ генсек.

После семибалльного землетрясения в Ташкенте бразильский президент звонит Андропову: — товарищ Андропов, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Советы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше..

В Ленинграде (области) отключили электричество. — Сотни советов на несколько часов застряли на эскалаторах.

Диалог посреди Амстердама. Голландец:
— Вы иностранец?
Совок:
— Это вы иностранец, а я Совет!

Кажется, Советы уже определились, кто будет следующим тр*х*ть их экономику.

Финский парашютист, если ветер попутный — становится советом. А если нет — мавританским наркобароном.

Англичанам на заметку:

Если у вас в кармане есть 10 рублей и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% советов.

— Команданте Кастро, Советы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Рауль, нам отказали в кредите...

Стотонный метеорит чуть не упал на ГДР. У Советов возникло два вопроса: — А что такое ГДР? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

Более 60% опрошенных англичан признали СССР страной морального упадка,
причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Если бы вам предложили отдохнуть в Ницце или в Совке, вы бы выбрали Кавказ или Прибалтику?

К истории о падении в ЮАР беспилотника СССР и просьбе советов его вернуть:
— В ЮАР упала советская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов.
В СССР сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В ЮАР ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

> — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Чапай и Петрушка мог знать о А.н.Л.В. только через машину времени.

> Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

Ну, попробуйте схватить русского. Только если вам земляки не порвут глотки... Считайте - вам суперповезло!

Юля Власюк

P.S. Сразу предупреждаю: именно РУССКОГО, а не тот сброд, который "русскими" называют в силу своей вопиющей безграмотности.

> - Почему зал заседания Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

А купола в Святых Православных Церквах - тоже цирк?
Марш в школу!

Негра, приехавшего в СССР еще в самом начале 80—х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни при социализме?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

- Как говорится, у нас две беды: дураки и...
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф.

Кем говорится? Хрущёвым? И у кого это - у нас? У троцкистов времен оттепели?

В одной из пробок города Москвы дедуля-сталинист на "С-3Д", обгоняя буржуина на новой "Ламборджини", сошел с ума от радости...

Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.

Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.

Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.

Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…

> 1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

Пикантная разница: эстонец - боевой, а Бронштейн - вор-снабженец.

> Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

А сам говорит на персидском?

> А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец. "?

Не всегда. В "Поди туда не знаю куда..." - стрелок/стрелец Андрей (Сергей), например, женился на красавице Марии.
Кончилась на этом сказка? Нет, наоборот - только развивались события.

> - Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идиоты, ваши антиукраинские нападки - старые и несмешные.

> Как не похожи СССР и США: за то, что в совке поп надевает крестик, в законопослушной Америке шериф надевает наручники.

Совок - аффтар анигдода! Совковый бред чистейшей воды. Если шериф надевает наручники за крестик, то какой это шериф, это репрессии-1937, и в США такого не существует.