Поиск по автору:

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Прикольно - Коммунизмпостроитьнелзя.
А царствонебесное - типа, можно?

После семибалльного землетрясения в Ташкенте бразильский президент звонит Андропову: — товарищ Андропов, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Советы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше..

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка.

Реально лицезрелa:
Сайт: инструкция, как быть хорошим мальчиком/хорошей девочкой. Дед Мороз.
Внизу - "связаться с автором".
Стрёмно кликать!

Бестужев подходит к девушке:

— Анна, у меня по комнате бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.

— Это белочка к тебе, Павел, заглянула... пьешь, наверное, не просыхая.

— Что ты, Анна, я завязал.

— Значит, песец...

Бестужев:
- Анна, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
Девушка:
- Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Вот говорят про адские муки. М-да. По-моему, если черти служат злу,
то злодеев они только приветствуют, а не жарят.

Источник: https://militaryexp.com/an-10-i-drugie-samye-opasnye-passazhirskie-samolety-sssr/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com++++++++++++Б-377, Комета, Боинг-737, А-300, АТР-72...
Среди иносранных (не опечатка) тоже таких хватало. Зачем "вырезать" из истории данные моменты? Ведь
теряется обьективность.

ну и чё?......ды у нас и Ленин как живой лежит

Источник: https://fishki.net/1841376-ne-starejuwaja-sofija-rotaru.html © Fishki.net+++++++++++только гиперклиника может срвнивать Великого Ленина с вротару, заслуги которой перед Народом неизвестны.
Снюхалась с уголовниками, мои предки в семидесятые ещё говорили, что не за хождение в церковь её папашку выперли из КПСС, а за кражу.

Не секрет, что в таких странах, как Куба или Северная Корея, есть много отечественных автомобилей. ++++++++++Советских, жертвы эге!
П.С. В Чехии УАЗ-Патриот в полиции, в Словакии ГАЗ-Тигр (чтиай слева), в Турции Соболь в Первой
помощи...

(Б)естужев:
- Анна, давайте с вами переспим.
Анна:
- У меня даже нет, Павел, слов от такого нахальства!
Б.:
- А вы кивните.

В лазарете Анна успокаивает раненого
Бестужева:
-Хорошо, Павел, хорошо...
-Анна, а что хорошо?
-Хорошо, что этого у меня нет.

Меня одну интересует: зачем поясу богородицы - охрана?

-Сколько стоит попугай?
-Тысячу рублей, ведь он говорящий - может сказать: "Ты дурак".
-А ёжик сколько?
-Десять тысяч. Ведь он умный - не говорит вышеуказанное,
но так думает.

У науки появился злейший враг — христианство, христианская церковь. Книги древних учёных невежественные монахи сжигали на кострах.+++++++++++++++++да не только христианство, читайте Х. Насреддина.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.

Всё-таки сейчас более либерльное время. Предстaвляю себе, что бы произошло, скажи журналист при Сталине,
что машины ЗИС уступают немецким!

- Лена, ну, ты же совсем не похожа на суппозиторию! Зачем же ты всегда хочешь залезть шефу в задницу!..

На истории:
- Каким событием знаменателен 1929 год?
- Написана сказка Чуковского "Айболит".
- А 1941?
- "Айболиту" было 12.

Сидит Марфуша на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит Настенька и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь, милая сестрица? Ты же свалишься!
Марфуша:
- Не говори, Настька, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Настя недоуменно пожалa плечами и пошлa дальше. Через несколько минут сук обламывается и Марфуша падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшей Насте:
- У-у-у, ведьма проклятая!

> Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Вовсе не удивляюсь. Ведь Кипр - бывшая русская колония, причем та, которая
не была под СССР.

> Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Горбачев - развалил... Это что - тусовка детсада?

-А как же ты размовляешь, коли у тебя нет мозгов? - спросила Алёнушка из Киева,
занесённая в Тридевятвое Царство ураганом, у Болваши.
-Не знаю, - ответил Болваша. - но те, у кого нет мозгов, очень любят болтать.

Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.

Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.

Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.

Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…

-Я из Гренобля.
-А я - из Смоленска. Но я свой родной
город никогда не ругаю.

Анну и Бестужева ведут на расстрел.
-Анна, давай убежим?
-Павел, а мы своё положение не ухудшим?

Анна спрашивает про Бестужева:
— Он перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо...

-Доктор, у меня совсем нет друзей.
Пауза.
-Ну баран, прописывай же лекарство!

— Скажи, Павел, что заставляет тебя так напиваться
каждый день? - спрашивает Анна у Бестужева.

— Ничто и никто не заставляет, Анна. Я доброволец!

Бестужев, приходя в сознание после операции:

— Анна, что со мной было?

— Ты попал в автокатастрофу, Павел, тебя прооперировали.

— Значит я сейчас нахожусь в полковом лазарете?

— Да, милый, большей частью.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:

- А где Сидоров?

Дистрофики:

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

—Ничего на выходные не планируй! Ладно, Павел?
—Анна, просто скажи, какой мне Траубе поставил
диагноз...

- А может, таки останемся друзьями? - робко
предложил Боря.
- Ни за что! - отрезал Серёжа и стал раздеваться.

-Слышал я рассказ Байкала,
Что певица, блин, ротара
Поёт вживую до звезды.
Но это - миф чистой воды.

Ничто так не снимало сонливость у Щедрина, как чашечка горячего кофе,
выплеснутая Мартой Якобсен на живот.

Анна Якобсен звонит в аптеку, но ошибается номером:

— Алло, это аптека?

— Извините, девушка, но вы ошиблись, это вообще-то
Камчатский каторжный полк.

— Не может быть, я точно набирала номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, Киселёв и Мерк - гандоны...

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Арон Израилевич, а мы вообще "Скорая помощь"?

- Конечно, Сонечка!

- А что вы имеете сказать за то, что мы сегодня
никому не помогли?

- Зато приезжали скоро!

Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.++++++Сталин вождь с сорок первого.
Современное КГБ возникло в пятьдесят четвертом.

Операция в лазарете (на столе - Бестужев).
Плачущая Анна обрщается к Траубе:

— Доктор! А он ногу не потеряет?

— Анна... Смотря где вы ее будете хранить...

Анна, волнуясь за Бестужева:

- Доктор, посмотрите его.

- Да что я, Пашку не видел, что ли?!

(Б)естужев: — Я ведь поклонник здорового
питания, Анна.

Анна: — Ты кушаешь все подряд, Павел.

Б.:— Разве не здорово?

Далее всюду поп был заменен на Кузьму. Только в 1882 году в собрании пушкинских сочинений под редакцией Ефремова сказка была напечатана по рукописи. В изданиях для народа до начала XX века она печаталась с купцом Остолопом. +++++++++++++++мля, в 100-летие Пушкина вышел ПОП!!! И насчёт "толькав1882года" я тоже сомневаюсь. Костры инквизиции грядут, как я погляжу...

Анна хотела в лазарете без очереди попасть к Бестужеву, а попала в реанимацию.

В полковом лазарете.
Анна:
- Доктор, скажите, ему нужно бросить пить?
Траубе:
- Вовсе нет, П.А. Бестужеву уже поздно.

Читала недавно: "в 1941, когда Советская армия отступала, часть евреев не хотела эвакуироваться". "В 1941 году, когда Советская армия" - уже дальше читать нечего. Ложь уже бьёт фонтаном.

На чем ездит современный батюшка в храм+++++++++++++++сволота. Я помню 50нический храм. У кого-кого, но у
пастора - Советские авто. Кстати, нет у них и насилия в семьях, избиения детей. А вот у правоОСЛАвных такового - тьма.
Ещё хотите под гОУН(дяевым)овцем Кириллом обьединятся?

-Давай встретимся у роддома, Павел, - предложила Анна Бестужеву.
Вечером они встретились. Штабс-капитан Киселёв действительно
был дома.

Бестужев стоит перед роддомом, Анна в окне:

— Анна, ну как все прошло?

— Да не очень, Павел, все порвали!

— Как, все порвали?!

— Да ты не переживай, милый, потом все зашили!

— Как, ВСЕ зашили??? !!!