Поиск по автору:

Устарел язык Эзопа,
стал прозрачен, как струя,
отовсюду светит зопа,
и не скроешь ни фуя.

Игорь Губерман+++++++++++++++++++++Губермандера - таково его настоящее имя

-Какая разница между генсеками и гомосеками?
-Кто-то из них целуется искренне...

Запись в дневнике:
"Неправильно рисовал инопланетных пришельцев."

Ну и название для инопланетян - пришельцы.
Как будто они по космосу с котомками пешком
шли. Прилетельцы!

Революции никто не хочет. Но почему они на Руси происходят?
Царская Россия - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
СССР - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
Украина - народ хочет нормально жить, а Янукович им шиш, получили революцию.+++++++++++++++Украина - на Руси? Вы это в нынешней Украине скажите...

Сколько хохлу не поставляй Хаммеры, он всё в Берлин смотрит.++++++++++++++++нужен нам ваш Берлин, как зайцу стоп-сигнал. Попугай, ты такой же Рабинович, как я - Морозко.

Попугай Рабиновича пишет для лохов, есть у "убогого чухонца" ВВС...

Я потрясён, что на херню "попугая Рабиновича" (никоай он не еврей, ясно ежу) положительные оценки... Вот что эге сделало с людьми...

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.+++++++++++++++++++семью ОБРАЗОВЫВАЮТ, а не ЗАВОДЯТ, это не собака!

Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша»+++++++++давно пора запретить, потому что это не русская песня, а выдуманная сионистами, которые хотели Россию распять, да спасибо, Сталин вовремя вмешался...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.+++++++++++++++американские? раньше были китайские...

Нарисовал инопланетян на тройку.

Реальная история.
В школе детям задание - нарисовать ИНОПЛАНЕТЯНИНА.
Школьник показывает учительнице рисунок, она говорит:
-Надо рисовать КАЧЕСТВЕННО!

Встречаются два бывших одноклассника: один - бездарный "новый русский",
другой - талантливый и нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Расскажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на оставшиеся
2 процента.

Почему-то православнутые забыли, что свои заповеди хохол
иисус спионерил у Моисея. И это не анекдот.+++++++++жопугай срабиновича, Иисус - еврей Иешуа Назарейский! Это надо иметь "кол" по истории, чтобы Христа хохлом назвать... Слушай, ты точно еврей?

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

- Даша вспомни сталинский фильм о советской разведчице. Мария своего мужа не видела 10 лет! И всё это время ему верность хранила!
- Не будь таким наивным Костя, - это он так думал!!!...
- Но она не могла его обманывать!...
- Весь Третий рейх могла, а её видите-ли не могла!?..

18/03/2021 - 00:15. Автор: Анонимно Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.
.......................
"Мог бы"??? Он же в конце и решил "переквалифицироваться в управдомы".++++++++++лучше бы эти 2 шпиона мирового сионизма файнзильберг и коган (кликухи "ильф" и "петров") про управдомов молчали. Управдом в те годы - представитель власти. В 1937-42 оба подохли, а их произведения при Стлаине и Маленкове были в опале. Совпадение? Очень сомневаюсь.

Если бы евреи делали революцию , Зимний был бы взят в аренду ?++++++++++ага, щас!
А Палестина в 1967 тоже была взята в аренду?

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.+++++++++++++школота уже ссанкциям помогает? Ярусский...
Раньше было датчанин, если мне не изменяет память.

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных стариков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Дедушки, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Деды выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, Прохорыч, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, старичьё! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить++++++++++старый еврей... Забавно, школота. А КГБ, по вашему кто?

-Если бы в РККА служили евреи, рэйхстаг был бы взят в аренду.+++++++++чокнутый? Райхстаг убивал евреев.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?+++++++++++а "поди туда не знаю куда..."?

Встречаются дочь с отцом (через 20 лет псоле окончания школы):
-Вот, папа - в детстве ты меня называл дурой-девкой, говорил что
из меня ничего не будет, и т.д.
Теперь прикинь: сколько Даше платят в НИИ Математики
за умение считать - и сколько мне платят в фирме за неумение?

Быль.
-Вот, Юлечка - твой отец был связан с КГБ.
-?!
-Ну, он же пограничник...
-А ничего, что он дезертировал?

Встречается нищий специалист по высшей математике
(бывший отличник) со своим одноклассником - "новым
русским" (двойки и колЫ). И интересуется:
-Витька, скажи - как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль, продаю за 3 рубля.
Так и живу - на оставшиеся 2 процента.

Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.

– А вот хочу быть русским царём!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

– Граждане чл*ны царской семьи, пожалуйте в подвал фотографироваться!++++++++++++++что царская, что фюрерская "семьи" в подвале были только в фантазиях журналистов. Аргентина - вот
настоящий подвал для них. Так что, школота - на горшок и спать.

Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.

– А вот хочу быть русским царём!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

– Граждане чл*ны царской семьи, пожалуйте в подвал фотографироваться!++++++++++++++что царская, что фюрерская "семьи" в подвале были только в фантазиях журналистов. Аргантина - вот
настоящий подвал для них. Так что, школота - на горшок и спать.

-Высшая математика тебе в жизни пригодится.
Понравилось? А теперь почитаем братьев Гримм.
-?
-Тот же жанр.

Моя тетя эволюционировала:
от вызова милиции за любовь к Америке (1979 год),
до вызова полиции за нелюбовь к ней (2009 год).

Сидят за столом и выпивают самогону два украинских кума. И тут один спрашивает:

– Кумэ, а шото я давно не видел вашего сына, где он пропал?

Тот отвечает:

– Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин!

– Нихерасе, а как это ему вдалось?

– Как, как… Да обычным ломиком!++++++++++++++вообще-то это анекдот про цыган:
в нём стёб над страстью цыган воровать и грабить.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."+++++++++++++++++++за эти "пиздюли" можно было попасть на нары и в СССР. Просто многие дети считали "стыднопредаватьпапумаму" - и терпели издевательства. Но именно многие, а не все.

- Прости, мальчик, мы с мужем разминулись, не мог бы ты со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с молодым парнем, мой муж как из-под земли вырастает.

На советско-афганской границе:
Наш погранец:
– Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
– Який афган сала нэ хочэ!?++++++у них Ислам, какое нах сало, жертвы эге?

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!++++++++++++а уж какие украинки-белоруски!
От одной "ривненчанки Соломии" (кто не знает: то же, что и "Катюша")...

Читаю:
Майор милиции:
-Мужик, сколько "новых русских" участвует в разборке?
-Не скажу.
-Я тебе за каждого участника разборки по сигарете дам.
-Пошёл ты, мусор, хочешь чтобы я тебе всех заложил за
10 сигарет!+++++++++++иногда за "мусор" (даже без
пошёлты) выжить - достижение.

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?++++++++кавказцы-партизаны - уже анекдот.

Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии.+++++++++школота, сирийцы (или турки).
Стёб-то над тем, что в Германию хлынул поток данных народов...

Опергруппа ОБХСС подходит к мальчику:
-Здравствуй, мальчик. Как звать?
-Ваня.
-На, Ваня, шоколадку. Покажешь, где воры
в законе сходку проводят?
-Покажу, дядя, как не показать!
-Молодец, Ваня. Как фамилия?
-Сусанин...

— Может, к мальчикам сходим? — Да ты что, у меня муж — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесил: — Шаг влево — расстрел!

– Назовите известных правителей с усами?
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.+++++++усы у гитлера,
бороду ему нацепите ещё.

– Сегодня ночью моя жена во сне звала какого-то Витьку.
– Так поговори с ней, когда проснётся.
– С чего ты взял, что она проснётся?

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.++++++++++а очень часто бывает наоборот.

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек+++++++++++шотландец, ЭГЕшная школота!

Для тех, кто утверждает, что девушка, если любит
парня, за ним поедет куда угодно (спекулируя
женами декабристов), напомним: а в горячую точку
девушка за парнем когда-нибудь ехала, даже если
очень сильно его любит?

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: - А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! Д: - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.+++++++++++++черный мальчик выжил, подойдя к ОУНовцу? НО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО!

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.+++++++++а как же Советский? Его ни один уроженец СССР так и не смог выучить.