Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Нива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…+++++++++++++++двоечники, какой
нах БАМ в годы Сталина и ГУЛАГа?
Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.+++++++++++++++++а ничего, что Иосиф Виссарионович создал культ Т.Г. Шевченка?
Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!+++++продолжение:
- Что с того? Я - красноармеец, а сейчас 1935 год!
И она ответила парню взаимностью...
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Затем мужу:
- А на себя смотрел?
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!+++++++++++1. русская говорит "дивчина гарная"? Это РУССКАЯ? Ну, знаете! 2. Женщина с женщиной за ночь? Лесбиянки, что ли?
1961 год. ОРУДовец спрашивает музыканта Рабиновича,
сбитого "жигулём":
-Вы не помните номер машины?
-Нет, но по-моему сирена была настроена на си-бемоль-минор
в стиле третьего рэйха.+++++++++++"Жигули" появилась не
ранее 1969 года. Зачем обманывать?
Встречает бизнесмен свою одноклассницу через 15 лет после окончания школы:
-Вот ты говорила мне "дебил", "малоразвитый"... Теперь прикинь - сколько тебе,
выскоразвитой, платят - и сколько платят мне, малоразвитому?
Через много лет после окончания школы Вовочка говорит
своей учительнице:
-Вот, Марья Ивановна, прикиньте: сколько платят трудолюбивому
Васе на заводе, и сколько платят в фирме мне - лентяю?
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мен набрехав! Ця пила валить т льки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??+++++++++++++++++приплетать Украину для чего? Чтобы смешнее было? Так я
вам скажу - так себе улучшили анекдот...
-Женщина, как хорошо что вы к нам зашли. Канун 23 февраля, купите
что-нибудь своему парню!
-У меня нет парня.
-Как? Вы ведь такая красивая!
-Муж не разрешает...
Так же его картина Аленушка - я ее воспринимаю как олицетворение Богородицы. Она печальна, безутешна, и плачет у реки - символ течения времени. Время идет а люди не меняются и продолжают распинать Ее Сына своими грехами. Это мое видение картин Васнецова. Можно и не соглашаться.+++++++ПГМ-больная писала. Алена - простая крестьянская девушка. А Ее Сын, между прочим, Ее не особенно чтил. (разумеется, я не про Аленушку, которая к тому же ещё и девушка). Я не против поклонения Богородице - я против перенесения этого поклонения туда, где его и близко нет и не может быть.
Семён Маркович, будь ласка, скажи, вот враг можно сказать у ворот, а главнокомандующий сильнейшей армии на континенте, поехал к катарцам! Зачем?+++++++++Семён Маркович на будь ласка ничего не ответит!
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите!!!Писать больно!С конца течёт!Всё жжёт!!!(Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней сексом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!!!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!+++++++++++++++++анекдот для лоха, чернокожим
украинские националисты точно так же смертельно опасны.
Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!++++++++++++++++вы нас за кого держите? Там такие же русские, как в Израиле. Или нет?
У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!
В троллейбусе:
-А вы похожи на Николая Второго!
-Да я знаю, мне это уже говорила
одна бабушка. Так и спросила: сынок,
ты собираешься когда-нибудь место
уступить?
- Россия - богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!..
- И веками.++++++++++++тебе сколько Брюссель платит? Там воруют не меньше.
Просто о западном воровстве не кривляются со сцен хазановы и жванецкие.
Вот люди и не знают Правду, и создаётся иллюзия, будто этотольковРоссии. Но
посмотрите Каневского или почитайте в Википедии "великие воры Запада" -
поймёте, что это далеко не "тольковРоссии". Но для этоиго нужно мозг иметь, а
у тебя он меньше тараканьего...
Русский самолёт Л-200 "Морава" при скорости 400 км/час меняет геометрию крыла...+++++++++++это чехословацкий!! Ты ещё Bf-109 в русские запиши, жертва эге...
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...
Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.++++++++++++++а ничего, что это был приказ - и он рвался обратно как лев?
Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался:
- А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы!
Обалдевшая учительница:
- Это же дети!
- Какие, нахер, дети! Фашисты!+++++++++++++++++ветераны в школы не ходят!!
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...+++++++++не понял! у жены несколько мамочек?
День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:+++++++++++++++++да где это видано, чтобы ветераны в школы приходили! Скорее
инполанетянина пригласишь...
День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:+++++++++++++++++да где это видано, чтобы ветераны в школы приходили! Скорее
инопланетянина пригласишь...
Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?+++++тащусь. Всех
и вся совками называете, и вдруг американцы у вас - тупые!
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II...++++++++++ни одного из них не расстреляли! Не спи на уроках, дитё...
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-moryakov/++++++++++++а почему именно Ту-154?++++++кстати, "при падении тихо беседуют" - комментарии излишни. Если это анекдот, то я - Корней Чуковский...
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!+++++++++++и китайский, и французский... Вы плохо занете людей!
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и обезвоживания обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Ну, что же ты, Николай?++++++++++++++++++вопрос: почему в больницы?
Анекдоты от Эстер Леваевой несмешны потому, что
в них - наглая фальсификация истории. "Обкомовский
бандеровец" чего стоит. Есть подозрение, что никакая
она не еврейка...
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.++++++++++++++Чкалов пропал без вести - уже смешно. И Израиль появился в 1948 году, а Чкалов погиб в 1938.