Поиск по автору:

> Почему мы называем вещи не своими именами?
Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов.
Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, Як-40 расчитан максимум на 39 человек,
"ничегонепроизводящий" бывший СССР выпускает комплектующие для иностранных брэндов,,
ну а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.

>- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое « уйти по-русски»?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Чтобы "выпить всю водку", нужно сначала ее найти. Что отнюдь не легкая задача.

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

> Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь!
Дверь, школота, дверь.
Кстати, почему имено трех-?

> Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Школота, блин! У итальянцев нет отчеств.

Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?

> - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

С ребеночком - и девочки... Может, в этом соль шутки?

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

-Виноваты на земле, а у неба нет вины...
Вы прослушали заключение комиссии по авиакатастрофе.

> У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

"У них, буржуев" - уже смешно. Как будто мы - коммунисты. Впрочем, у школоты искать логику...

> Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

А где ОН работет иначе?
Малолетние провокаторы...
Валите уроки учить, а то завтра "2" поставят!

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.

Старая сказочка на новый лад.
Февраль 2014 года. Мягкосердечный Виктор Второй отрекся от престола.
Вспыхнула гражданская война на Украине.
17 июля 2015 года. Виктор Второй расстрелян со всей семьей. Приказал расстрелять Турчинов-Ленин.
Командир отряда - ПетлЮРОВСКИЙ.
30 декабря 2022 года Украина вошла в Европейский Союз.
Когда канализация семьи?

Тянувшись к мироточащему бюсту Николашки, Поклонская получила солнечный удар.
После чего обратилась к врачу.
Меня одну интересует: а почему к НЕМУ?

> "Рабиновича допрашивают в ЧК:
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…"

Первые четыре слова между кавычек - уже анекдот. А немца в Гештапо не допрашивают?

>— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Не Рабинович, а куркуль-беларус!

> RE: "Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
— ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Имеет место бессовестное перевирание классики: в оригинале было про Рабиновича.

Рабинович - такая же фальшивка: белорус-куркуль в подлинном варианте анекдота.

> Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

А чего это вдруг Рабинович будет СВОИХ ругать?

П.С. Романовы - чистейшей воды миф: есть Гольштейн-Готторпские и Карагеоргиевичи.

Перефразирую некоего батю (он совершенно прав, кстати!)

Патриот он Патриот всегда, кодекс чести однако. А вот совок это и будущий бандэровец, и будущий прибалтонацист, и будущий монархист, и будущий гражданин США и особенно будущий т.н. репатриант Израиля.

В СССР надобылодоставать... можно подумать, что в Райхе было медом мазано.
Спросите моего прадеда (мне 34 года).

> - Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии

Словакия дала миру автомобили, трактора, даже авиацию!

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

- Тарас, золотой, что тебе заказать?
- Настя, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Тарас, но кушать тоже надо.

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай - КТМ-1 1958 года выпуска.

-Папа придирается: четче пиши, говорит!
-Забей, Сонечка - поступай в медицинский ВУЗ...

Раскошная августовская ночь висела на миром...
НАД МИРОМ? В.П. Катаев в своем развитии остановился на детском садике?

-Где тут можно погулять на 5 рублей?
-В 1984 году...

-Вася, слышал? Тут ограбили еврея...
-Ну, это уже последнее дело - грабить своих!

> Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем офигели... У своих воруют..

Да, политкорректность берет свое!
"Мента"...
Раньше было "жида", или "цыгана".

-Вот слушай:

1989 год:

"-Слава КПСС! Слава Ленину! Идем на демонстрацию!"

1995 год:

"-Ленин приказал расстрелять царскую семью. Он бандит. Будешь хвалить Ленина - буду нещадно наказывать."

- А что тут удивительного?

- Так оба постулата - и первый, и второй - произносил один и тот же человек.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дурака?
- Почему делаю, милый. Я работаю уже с готовым материалом.

Ту 154 2б не существует в природе, школота.
****** Похоже, даже до школоты еще не дорос...)))
=========================================================Не обижайте внучка!
//// Во-первых, есть модификация Ту 154 Б-2, а во-вторых, идите нахуй, знатоки без чувства юмора. Анекдот старый, но хороший. ЗЫ Парни, без обид, я строкой ошибся.. Хотел ответить Сталинисту

Ту-154 2б - это все равно, что Михаил Юрьевич Лермонтво. Кстати, старый - это какой? В 1974 году его быть не могло…

П.С. с какого перепугу "мысверкой", это могут быть, если уж на то пошло, и Габи мит КатрИн, и ви ар тугезер виз энн, и как угодно. Не надо вовлекать сюда национальности. Техника - мировое явление в чистом виде.

П.П.С. какое нах чувство юмора, это издевательство над своим народом в чистом виде.

По телевизору выступал "еврей", которого преследовали в СССР по причине попадения в плен в 1941...
А по-моему, если бы настоящий еврей попал в плен к немцам, он бы не вернулся живым на Родину.

-Ваня, я больше спиртного в рот не возьму!
-Настька, как же? Кто же меня будет "каким хорошим" называть?

- Слышь, Володька! А ты после пол-литра не такой уж и страшный!
- Катя, ты чо? Это я, твоя сестра Маша!

В случае если партия его поставит, Константин Черненко пообещал выслать из СССР всех евреев, включая генсека Андропова.

> Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Какой нах русский???!!! Про шотландцев было раньше, школота!

эмигрантам на заметку.

В Украине сейчас такая же "полнаяжопа", какая была "полнаяжопа" в ГДР во времена Союза.

> Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.

Пионеры (т.е. лет 11-13) сами без шофера поехали? Да ещё и с грузом? Круто!

Мой дедушка уже старенький. Он - на кладбище. Мы попрощались. Дед сел в Запорожец и уехал сторожить.

Станция метро "Магазин Вина и Водки". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Kонец очереди в МВиВ".

-У меня отец - на кладбище. Чего вы плачете? Закончится рабочий день дворника - и вернется.

-Вот эта улица - дорога в Госпиталь.
-Так это относится к любой улице!

Какой мерой меряешь, такой и тебе отмерят.
Расстреляли, понимаете, николашку с выводком (кстати, биологически вырожденческим!).
А он не убил несколько (это как минимум) евреев, рабочих, крестьян со всеми их семьями?

> — Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

Формально - до 63, на практике - до стОльки, до скольки захочет хозяин. Причем не надо свистеть, что так же не было при СССР.

"Как называется еврей в университете? Водитель автобуса, перевозящего студентов."

УПА сожгли не только Хатынь, но и здание пенсионного фонда Белоруссии.

Юля Никодим
Автор: Нrеn0 Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ================ {{{ це ж национально ноу-хау ктож расскажет++++++++++++++засраиль крадёт у всего мира. Вот только там "бедныеевреи". Поэтому ему стараются всё прощать.

> Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает
интервью о жизни в вашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.
Концовка:
- На кого?