Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.
А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся. Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...
спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру... а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то помогли... а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж. На восьмом этаже решили перекурить. Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался. Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься. Мы подъезд перепутали.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3 октября: Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты "Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое ближайшее время разработать план по ее реализации
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет. Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец. Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу. ЮРИЙ.
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и... молчат. Минуту молчат, другую молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит: "Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!" Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"
Америка. Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой. Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в седло и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали. Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице сильный дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026 ссылок...
Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой". И ушел.
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит на потолке написанное слово Х#Й. П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с. Н: А в чем дело, поручик? П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня. Н: Не томите, поручик ... П: Там написано одно очень неприличное слово. Н: Какое поручик? П: Не могу-с. Н: Ну хоть намекните. П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО. Н: Ясно, поручик. П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО. Н: ?! П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная... видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...