Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным наблюдаю следующую картинку: Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):
История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..." Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот- прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам, залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много всякого гадского делали. Ну так вот... Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал.... Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении. И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал чуть ли не до пола. С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся Кобра, сокр.-ПлюК.
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
Это скорее прикол,чем история.Сам слышал. Один(1): -Сколько нужно картриджей для струйного принтера? Второй: -Два. (1): -Один с черной краской, другой с белой?
На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам: Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста , красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда. После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках. Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу. Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит. Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь: - Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная? - Я была у Сулико! - Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать, ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту: - Так ведь у Вас, батенька, рак! - Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни! - Ну он за камнями и спрятался.
Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает: - У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?. - Да, есть. - Покажите, пожалуйста. Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает и пускает слюни. Потом говорит: - Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать обязательно позвоните.
Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши" Дядя Володя: - А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать. Крибле, крабле... Хрюша: - Все, бля, спать, бля!
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Встречаются два новых русских. Первый очень хмур. Второй спрашивает что за беда. Первый - Жена сука,развода не дает. Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы. Спустя несколько дней они опять встретились. Первый совсем приуныл. Второй - Ну как жена разбилась? Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й. Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара". Проходит еще несколько дней. Встречаются. Первый на седьмом небе от радости. Второй - Ну что разбилась? Первый - Нет, он ее съел.
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!
.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Люблю я водку пить - без всякого притворства, Люблю икру я жрать - осудит кто меня? Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков) А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.
Я баб люблю иметь - кто этого не любит, Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет, И карты я люблю - кто здесь меня осудит? А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают у настоятельницы: - Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть? - Нет, - отвечает настоятельница. - А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре? - Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница. - Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть? Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова ответила "Нет". - Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина.
Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом. Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю жидкость заливаешь". До кого не дошло вспомните рекламму.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота, прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех. Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего - играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел, потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота, расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках говна. Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?