Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
Не верьте анекдотам! Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца, француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась. Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского. Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает, решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и спать!!!
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше! > > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!! > > P.S. : Стоит задуматься... Ну и юля тут думать? Следует читать: для США - Вырос уровень жизни в целом, для России - Воров стало меньше!
В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
По сообщению агентства Укрыниксы, Израиль выступил с предложением о бесплатной передаче Украине сектора Газа. Более того, Израиль предлагает за свой счет построить арабопровод из сектора Газа до Львова. По представленным оценкам, количества газа, ежедневно выделяемого палестинцами, должно хватить не только на компенсацию потерь бесплатного российского газа, но и на перепродажу в Европу. Узнав об ожидаемом десятикратном падении акций Газпрома, резидент Ющенко уже подписал догоВОР.
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: «Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!». Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: « Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! » /dropzone.by/
Разговаривают две проститутки-пенсионерки: 1-я: А у тебя какая пенсия? 2-я: 120$. 1-я: А у меня 150$. 2-я: А почему у тебя больше? 1-я: Давай разберемся. Анально давала? 2-я: Давала. 1-я: Садо-мазо практиковала? 2-я: Практиковала. 1-я: В рот брала? 2-я: Брала. 1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.
Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет, - отвечает второй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет, - говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно - десять лет?! А где же ты работал? - В Microsoft...
Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение милиции поселка Монино. Вот его текст в оригинальном виде:
Инспектору Монинского УВД по Несовершенно-летнем делам от жителей дом. N кв N ул. Московская пос. Монино П-ко Никалай Петровича П-ко Марии Петровне.
Заявление - “Жалоба”
Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение “связистов”. И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”. Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены, которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета. Вот их фамилии: 1) Ч-ных - 2(двое) Андрей и Николай дом N кв. N 2) Ш-ов Андрей - дом кв N 3) Ш-овы - друзья - --//-- 4) З-ов Михаил - --//-- кв. N 5) У-ов Михаил - --//-- кв. N
Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся. Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких “бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете
Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании... 30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание. Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :))) Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как я подошел к прилавку, и попросили: (заикающимся голосом) - БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...
После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1 апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут ушли. p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему патрулю, что это ложный вызов. :)
Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по Борьбе с Коррупцией. - Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы, Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это! Лужков встает. - Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите: "Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
Девушка в автобусе возмущается, глядя на объявление: ------------------------------------------------ Стоимость талона на проезд - 4 руб. Стоимость талона на проезд у водителя - 5 руб. ------------------------------------------------ - Не понимаю! Почему у водителя дороже?! Рядом стоит парень: - Рубль за эротику - Какую еще эротику?! - Ну там же ясно сказано, что 5 рублей за "проезд у водителя". А поскольку других сидений, кроме водительского, я в кабине у него не вижу, то ехать Вам придется у него на коленях.
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):
- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!
Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас нечестные политики! :)
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!