Поиск по автору:

В связи с поголовным ношением масок бабульки на скамейках окончательно запутались: кто из проходящих мимо алкоголик, кто проститутка, а кто наркоман.

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Кто не работает, тот ест. А что делать? Время надо как-то скоротать.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Дележом денег дружбу лучше не испытывать. А то и дружба может разделиться.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Истина настолько где-то рядом, что человеку, любящему поиски, искать её совсем неинтересно.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Деньги - это очень маломаневренные штуки. Их можно только экономить или тратить.То ли дело бабы! Столько вариантов...

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Умного человека издалека узнаёшь: такой исправно горы обходит. А если местность недостаточно гористая, то умник обходит холмы, возвышенности и пригорки.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Объявление.
Ищу надёжных врагов. В верных друзьях уже разочаровался.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди солидного размера.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Случайность каждой случайности находится под большим вопросом. Под этим раскрученным брендом что хочешь продвигать можно.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Иногда лень в начальной стадии приводит к осложнению - бездействию в тяжёлой форме.