Поиск по автору:

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

С умным человеком приятно поговорить. С глупым хорошо помолчать. А с пьяным в самый раз песни петь.

Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!

Повторенное дважды является заботливым напоминанием. А повторенное трижды - это явный намёк на твою глупость.

Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.

Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев.

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

Обычно светлое будущее наступает в пятницу. Но уже в понедельник просыпаешься в тёмном прошлом.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

Хорошо откушавший человек склонен взирать на окружающий мир с изрядным оптимизмом. Видимо, эти пресловутые калории, которые постоянно предают остракизму диетологи, кроме вреда для фигуры, приносят изрядную пользу мировоззрению.

Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте.

Не стоит особо уповать на молчание. Сейчас и за тишину могут спросить по всей строгости закона.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти
никто не верит.

На каждую букву закона найдётся пара слов адвоката.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Компьютер и Интернет - это величайшие изобретения человечества. Многим эти полезные приспособления уже заменили книги, общение и мозги.

Сколько умных - столько мнений. Сколько дураков - столько уверенностей без сомнений.

Дураками не рождаются. Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.

Враньё по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности.

Трижды повторенное немного теряет в оригинальности. Но зато значительно прибавляет в убедительности.

Заранее невыполнимые обещания - это вид валюты, которой расплачиваются за фальшивые комплименты.

Когда объясняют в наиболее доступной форме, то обычно вообще обходятся без слов.

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Для того чтобы тебя понимали правильно, не так важно умение ясно и просто выражать свои мысли. Важнее найти подходящую аудиторию.

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

Непозволительная глупость - это когда даже дурость категорически против.

Из-за того что раньше было намного лучше, те, кто поумней, предусмотрительно умерли.

Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов профессиональной деятельности.

Чем чаще друга познаёшь в беде, тем меньше друга в друге остаётся.

Плохо, когда всё идёт как надо, но ты оказался на пути.

Кто ищет приключений, тот всегда найдёт того, кто тоже ищет.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.

Из-за того что каждый по-своему прав, правде частенько приходится краснеть от стыда.

Всех побеждать нельзя. А вдруг приспичит сдаться?

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.

На многое готов человек, когда малое его уже не устраивает.

Всегда можно договориться по-хорошему с любым, кто тебе всем обязан.

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Не любит меня время - всё время уходит.